HIRDETÉS

Humor

Felszínesek és alaposak túlélési technikái.

Delfinek

HozzászólásSzerző: Beretva » 2010.10.12. 09:38

Tudtátok, hogy a delfinek olyan okosak, hogy fogságba esésük után néhány héten belül képesek beidomítani az embereket, hogy álljanak a medence szélére, és halakat dobjanak nekik?
Avatar
Beretva
 
Hozzászólások: 255
Csatlakozott: 2008.12.24. 20:41

Re: Humor

HozzászólásSzerző: oldroby » 2010.10.14. 20:25


Egy fickó eltéved golfozás közben. Meglát egy nőt és
odamegy hozzá:
- Elnézést, tudna segíteni? Nem tudom, melyik lyuknál
vagyok..
- Egy lyukkal mögöttem van. Én a hetesnél, maga a
hatosnál.
A pasi megköszöni és játszik tovább, de egy idő után
megint eltéved.
Meglátja ugyanazt a nőt, és odamegy:
- Sajnálom, hogy megint zavarom, de ismét elvesztem...
- Mindig egy lyukkal mögöttem van. Én a
tizennégyesnél, maga a tizenhármasnál.
Pasas megköszöni, megy játszani. Miután befejezi, a
klubházban megint összefut a nővel. Meg
akarja hívni egy italra amiért kisegítette. A nő
elfogadja. Ahogy iszogatnak, beszélgetnek, a pasi
megkérdezi:
- Maga mivel foglalkozik?
- Kereskedő vagyok.
- Nahát, én is. Maga mit ad el?
- Ezt inkább nem mondanám meg, zavarba hozna.
A pasas addig könyörög, míg a nő rááll:
- Rendben, megmondom, de ígérje meg, hogy nem fog
nevetni
- Nem fogok...
- Tamponokat árusítok.
A fickó azonnal fetrengeni kezd a röhögéstől. A nő nem
érti:
- Hiszen megígérte, hogy nem fog nevetni...
- Sajnálom, de nem bírtam megállni. WC-papír kereskedő
vagyok. Még mindig egy lyukkal maga mögött!
Ha küzdesz veszíthetsz, ha nem küzdesz veszítettél !
oldroby
 
Hozzászólások: 424
Csatlakozott: 2008.12.24. 17:47
Tartózkodási hely: Máramaros

Bizonytalan egyensúly

HozzászólásSzerző: Beretva » 2010.10.18. 08:46

Kép
Avatar
Beretva
 
Hozzászólások: 255
Csatlakozott: 2008.12.24. 20:41

Aranyhal

HozzászólásSzerző: Beretva » 2010.10.19. 11:06

John támasztja a kerítést, nézi ahogy szomszédja gödröt ás a kertben, átszól:
- Mit ásol Tom?
- Megdöglött az aranyhalam, azt temetem.
- Nem lesz az túl nagy gödör egy aranyhalnak?
- Nem, mert benne van a macskádban...
Avatar
Beretva
 
Hozzászólások: 255
Csatlakozott: 2008.12.24. 20:41

Barkóba

HozzászólásSzerző: Beretva » 2010.10.20. 09:19

Ketten barkóbáznak:
-Személy?
-Igen.
-Fémből van?
-Igen.
Akkor az a személyvonat.
-Nem!
-Akkor a pléhbános!
Avatar
Beretva
 
Hozzászólások: 255
Csatlakozott: 2008.12.24. 20:41

Kockadobás és gyilkosság

HozzászólásSzerző: Beretva » 2010.11.02. 00:12

Ha Brown azt reméli, hogy dob egy hatost a kockajátékban és ez sikerül neki, semmiképp sem állíthatjuk, hogy szándékosan dobta a hatost. De ha Brown az utolsó golyóját betölti a hatlövetű revolverébe, megforgatja annak a dobját, amint megcélozza Smitht, az örök ellenségét, meghúzza a ravaszt és megöli Smitht, igenis állíthatjuk, hogy szándékosan ölte meg. Van ennek értelme? Mindkét esetben Brown remél, egy bizonyos eredményt, mindkét esetben az eredmény valószínűsége ugyanaz volt. Ha Brown nem szándékosan dob hatot, miért lövi le Smitht szándékosan?
Avatar
Beretva
 
Hozzászólások: 255
Csatlakozott: 2008.12.24. 20:41

Re: Humor

HozzászólásSzerző: oldroby » 2010.11.15. 20:58


>-----------------------------------
>> Reggeli józanodásból telefonál ivócimborájának a fejfájós katona:
>> -Te, ittunk mi tegnap sört?
>> - Ittunk...
>> - És vodkát?
>> - Azt is ittunk...
>> - Konyakot?
>> - Hát, azt is...
>> - És rakéta hajtóanyagot?
>> - A végén abból is egy kicsit...
>> - És voltál már budin?
>> - Most indulok.
>> - Hát inkább ne menj. Tokióból hívlak...
>------------------------------------------------------------
>> A vízvezeték szerelő autóján:
>> "Mi megjavítjuk azt, amit a férje megjavított."
>---------------------------------------------------------
>> - Menjünk ki a kocsidba, Dénes!
>> - Oké Lujza, csak előveszem a zseblámpám.
>> - Ja, az volt a zsebedben?
>> - Az hát!
>> - Akkor maradjunk.
>
>----------------------------------------
>
>> Két béka beszélget az árokparton.
>> - Azért jó, hogy az összes lány megvolt a faluban.
>> - Ja. De azért a varázsló lányát kihagyhattuk volna...
>-----------------
>- Kapitány úr! Léket kapott a hajó, de az utasok nem akarnak beszállni
>a mentőcsónakokba! Hogyan vegyem rá őket arra, hogy beszálljanak?
>- Az angol utasoknak mondja azt, hogy ez nagyon sportszerű dolog; a
>franciáknak azt, hogy ez elegáns; a németeknek azt, hogy ez parancs; a
>magyaroknak meg azt, hogy ez tilos!
>-----------------
>- Téged mi juttatott ide a sittre, haver?
>- A konkurencia. Az állam irigykedett rám, mert ugyanolyan
>bankjegyeket nyomtattam, mint ő.
>-----------------
>- Te haver, mit jelent az a szó, hogy kétnejűség?
>- Az azt jelenti, hogy a kelleténél eggyel több feleséged van.
>- Akkor ugyanaz, mint a monogámia.
>-------------------
>
>- Mi szeretnél lenni, ha nagy leszel? - kérdezi a hatéves Pistikétől a
>pszichológus.
>- Orvos, festőművész vagy ablakmosó. - feleli a gyerek.
>- Hát, ez nem egészen egyértelmű.
>- Dehogynem! Pucér nőket akarok látni, és kész!
>-----------------------
>
>A gyóntatófülkében egy öregember ezt mondja a papnak:
>- 92 éves vagyok. Csodás feleségem van, aki 70 éves. Gyerekeim,
>unokáim, dédunokáim vannak. Tegnap három stoppos tinédzserlányt vittem
>az autómmal, megálltunk egy motelnél, és mind a hárommal közösültem.
>- És megbántad ezt a bűnt, fiam?
>- Miféle bűnt?
>- Hát milyen katolikus vagy te?
>- Nem vagyok én katolikus.
>- Akkor miért mondod ezt el nekem?
>- Mindenkinek elmondom.
>-------------------------
>Fiatal házaspár új lakásba költözik, és egymás után jönnek a
>bajok: a tapéta leválik a falról, a villanykapcsoló szikrázik,
>leesik a csempe, a mesterek egymásnak adják a kilincset.
>Egyik nap korábban jön haza a férj, és a vízvezetékszerelő autóját
>látja a házuk előtt. Elkezd fohászkodni:
>- Istenem, add, hogy csak megcsaljon!
>--------------------------
>Egy férfi mondja a haverjának:
>- Nem tudom, mit vegyek a feleségem születésnapjára. Megvan mindene,
>megvehet magának bármit, amit szeretne.
>- Figyelj csak! Miért nem adsz neki egy papírt, amire ráírod: "Ez a
>jegy egy óra szexre jogosít, az Ön által kívánt módon"?
>A férfi így is tesz. Másnap újra találkoznak.
>- Na, hogy sikerült az ajándék? - kérdi a haver.
>- Ne is mondd! Odaadtam neki, amikor elolvasta ugrált örömében. Aztán
>a nyakamba ugrott, homlokon csókolt, majd elrohant, és
>visszakiáltotta: "Egy óra múlva itt vagyok!"
Ha küzdesz veszíthetsz, ha nem küzdesz veszítettél !
oldroby
 
Hozzászólások: 424
Csatlakozott: 2008.12.24. 17:47
Tartózkodási hely: Máramaros

Akkor és Most

HozzászólásSzerző: Beretva » 2010.11.23. 10:52

Kép
Kép
Avatar
Beretva
 
Hozzászólások: 255
Csatlakozott: 2008.12.24. 20:41

Re: Humor

HozzászólásSzerző: oldroby » 2010.12.02. 00:20

Mi a falusi abortusz?
- Lelövik a gólyát.


- Miért nem helyes dolog a házasság előtti szex?
- Mert könnyen lekésheted miatta az esküvőd.


- Miért nem szabad biciklis cigányt elütni?
- Mert lehet, hogy tied a bicikli.


- Mi a legjobb ajándék?
- Aorta
- Miért?
- Mert az szívből jön.


- Milyen az orosz visszhang?
- Alkohol!!! Hol? Hol? Hol?


- Miért jó Ludas Matyit orálisan kielégíteni ?
- Mert 3x adja vissza


- Honnan lehet megismerni a homokos hóembert?
- A fenekében van a répa!


- Mit történik, ha keresztezzük a pulit egy zsiráffal?
- Szívinfarktust kap a juhász.


- Mi a születésszabályozás legegyszerűbb módja?
- A reggeli smink mellőzése.


- Melyik négy szóval lehet egy férfit igazán irritálni?
- Biztos, hogy benn van..?


- Mi a különbség szúnyog és nő között?
- A szúnyogot nem kell simogatni amikor szív.


- Miért jó a mazochistának?
- Mert ha rossz, akkor jó. Ha meg jó, akkor rossz, tehát jó.


- Szeretkeznek-e a halottak?
- Nem lehet tudni, de hogy szaporodnak az biztos!


- Mit kell csinálni az epilepsziással, ha rohama van?
- Bevágni egy kád vízbe, mosószert, szennyest melléje, azt' had menjen.


- Miért adnak a kórházban, esténként forró kakaót és viagrát az idős
férfibetegeknek?
- Mert a kakaótól jobban alszanak és a viagrátol nem gurulnak le az ágyról.



- Honnan lehet tudni, hogy szőke nő használta a géped?
- A CD meghajtó tálcáján kávéscsésze, az egér előtt sajt, a joystikon
rúzsnyomok!


- Mi a különbség a szoknya és a fűnyíró közt?
- Nyúlj alá és megtudod!!


- Milyen a tökéletes nő?
- Néma, szőke, nimfomániás és az apjának van egy jó kis s= örözője.


- Mit mond a pedofil a MÁV pénztárnál?
- Egy diákot Pestig.


- Miért jobb az Alzheimer kór, mint a Parkinzon kór?
- Inkább elfelejtem, hogy mennyit iszom, mint hogy kilöttyintsem a piát!


- Melyik a legmenőbb srác a nudista strandon?
- Akinek mindkét kezében üdítő van, de még egy tucat perecet= is el tud
vinni.
- Melyik a legmenőbb csaj a nudista strandon?
- Az, amelyik az utolsó perecet is le tudja enni.


- Mit tesz a nő a füléhez, hogy vonzóbb legyen?
- A bokáját...


- Honnan tudni, hogy tüzel a kutyánk?
- Fogy a szén a pincéből.


- Mit csinálsz, ha már huszadszor fagy le a rendszer?
- Control Alt cipőtalp...


- Mi a különbség az üzenetrögzítő és az intenzív osztály között?
- Az intenzíven a hosszú sípszó ELÖTT kell beszélni....


- Mi az? Piros és nem tesz jót a fogaidnak?
- Tégla!


- Mit mondott Ádám elsőként Évának?
- Jobb ha félreállsz baby, még nem tudom mekkorára nő.


- Hogy kezdődik minden roma vicc?
- Körültekintéssel.


- Tavasszal miért nem jön ki a medve a barlangjából?
- Mert megdöglött!


- Mi a közös a nőben és a tornádóban???
- Mikor jön forró és nedves, mikor megy, akkor viszi a házat és = a kocsit.


- Mi a közös az utcalányban és a világvevő rádióban?
- Azt fogsz rajta, amit akarsz.


- Mi a különbség az erotikus és a perverz szex között?
- Az erotikus szexnél egy tollat használsz a simogatáshoz, a perverznél egy
egész csirkét.


- Mi a hasonlóság a laposelem és a könnyűbúvár között?
- Ha a sarkait összekötöd mindkettő hamar lemerül.


- Mi a különbség a felső tízezer és a női lábak között?
- Semmi. Egyiket sem kritizálni kell, hanem bejutni közéjük
Ha küzdesz veszíthetsz, ha nem küzdesz veszítettél !
oldroby
 
Hozzászólások: 424
Csatlakozott: 2008.12.24. 17:47
Tartózkodási hely: Máramaros

Sziszifuszi feladat

HozzászólásSzerző: Beretva » 2010.12.04. 20:11

Kép
Avatar
Beretva
 
Hozzászólások: 255
Csatlakozott: 2008.12.24. 20:41

Re: Humor

HozzászólásSzerző: oldroby » 2010.12.08. 16:06

Felszáll a repülőgép, a kapitány a pilótafülkéből mikrofonon keresztül beszél.
- Kedves utasaink! Köszönjük, hogy a mi légitársaságunkkal utaznak. Amint látják az ég kék,a felhők is gyönyörűek, vagyis csodaszép időnk van, és a géppel is minden rendben...
- Ó, A FRANCBA!!!

Az utasok halálra váltan ülnek helyükön, moccanni se mernek, amikor is újból a kapitány hangja hallatszik :

- Elnézésüket kérem, de magamra öntöttem a kávémat. Látniuk kéne a nadrágom elejét!

Erre az egyik utas:
- Az enyémnek meg a hátulját...
Ha küzdesz veszíthetsz, ha nem küzdesz veszítettél !
oldroby
 
Hozzászólások: 424
Csatlakozott: 2008.12.24. 17:47
Tartózkodási hely: Máramaros

Vége a játéknak

HozzászólásSzerző: Beretva » 2010.12.28. 18:18

Kép
Avatar
Beretva
 
Hozzászólások: 255
Csatlakozott: 2008.12.24. 20:41

Szilveszter

HozzászólásSzerző: Beretva » 2010.12.29. 11:27

    - Az optimista azért marad fenn éjfélig, hogy lássa az új évet bejönni. A pesszimista meg azért, hogy biztos legyen benne a réginek vége.
    - Sokan azért várják az új évet, hogy újra kezdhessék a régi szokásaikat.
    - Fiatal az, aki engedélyt kap rá, hogy későig fennmaradjon Szilveszter éjszakáján. Középkorú az, aki erre kénytelen.
Avatar
Beretva
 
Hozzászólások: 255
Csatlakozott: 2008.12.24. 20:41

Unalom esetén betörni, majd az üvegcserepeket összeseperni

HozzászólásSzerző: Beretva » 2010.12.29. 13:57

Kép
Avatar
Beretva
 
Hozzászólások: 255
Csatlakozott: 2008.12.24. 20:41

Még innen sem látni semmit!

HozzászólásSzerző: Beretva » 2010.12.30. 22:02

Kép
Avatar
Beretva
 
Hozzászólások: 255
Csatlakozott: 2008.12.24. 20:41

Re: Humor

HozzászólásSzerző: oldroby » 2010.12.31. 17:51

Két katona nagy ládát cipel a falu végén. Odamegy hozzájuk egy vénasszony, és megkérdezi tőlük:
- Mi van ebben a ládában?
- Az hadititok.
- De azért látom, hogy jó nehéz lehet.
- Hát persze! Tele van rakétákkal.
2.

Szőke nő utazik a kocsiban. Egész nap csak szőke nős vicceket mondanak a rádióban, és már nagyon unja. Egyszer csak meglát egy másik szőke nőt, ahogy evez egy üres, tó nélküli mező közepén egy csónakban. Az autós félreáll, letekeri az ablakot, és odakiabál neki:
- Az ilyen buta libák miatt szidják a szőke nőket!
Esküszöm, ha tudnék úszni, odaúsznék, és kitekerném a nyakadat!
3.

A nyuszigyerek sírva megy haza. Az apja megáll előtte, feltűri a karjain az ingét, és így szól:
- Ki bántott, fiam?
- A medve! - szipogja a kisnyuszi.
Az apja lehúzza a karjain az ingét, és így szól:
- Te bajod! Miért szívóztál vele?
4.

Vánszorog a sün az erdőben. Egy nagy darab kenyeret húz maga után. Találkozik a medvével:
- Hát te, süni, hova mész ilyen elkeseredve? - kérdi.
- Á, ne is mondd, medve. Elegem van az életből! Megyek, felakasztom magam - válaszolja a sün.
- Te, és minek neked az a nagy darab kenyér? - kérdi a medve.
- A fene tudja, meddig leszek felakasztva.
5.

Az apuka bemegy a gyerekszobába, és látja, hogy a kisfia szomorkodva ül az ágy szélén.
- Mi baj van, kisfiam?
- Nem jövök ki a feleségeddel!
6.

Kovács tizedes elesik a háborúban. A hadparancsnokságon egy őrnagyot bíznak meg, hogy személyesen közölje a tizedes feleségével a szomorú hírt. Az őrnagy sokáig gondolkozik, hogyan lehetne legegyszerűbben letudni a dolgot. Végül becsönget az asszonyhoz:
- Elnézést, maga özvegy Kovácsné?
- Nem.
- De.
7.

- Ejnye, hát milyen pincér maga? - bosszankodik a vendéglős. - Már megint eltört egy pezsgőspoharat. Remélem ez volt az utolsó!
- Nem, főnök, még van három.
8.

- Tegnap búvárpizzát ettem!
- Az meg mi?
- Lement, körülnézett, aztán feljött.
9.

Az őrszobán rendőrök beszélgetnek frissen elhalálozott kollégájukról:
- Nahát, ez a szegény őrmester! - kezdi a legjobb ismerőse. - Reggel eltört a keze, és estére már nem élt.
A többi rendőr tágra nyílt szemmel vág egymás szavába, mert nem hiszik az egészet.
- Micsoda? Ez lehetetlen! Senki nem hal meg egy kéztörés miatt!
- Igen, de közben adódott egy kis komplikáció.
- És mi volt az?
- Délben elütötte egy teherautó.
10.

Egy terhes asszony ellenőrzésre megy a nőgyógyászhoz. A vizsgálat után szégyenlősen megszólal:
- A férjem megkért, hogy kérdezzek meg valamit.
- Tudom, tudom - feleli a doktor. - Megnyugodhat, a szex nem veszélyes egészen a terhesség utolsó hónapjáig.
- Nem egészen erről van szó. A férjem azt szeretné tudni, hogy nyírhatom-e továbbra is én a füvet.
Ha küzdesz veszíthetsz, ha nem küzdesz veszítettél !
oldroby
 
Hozzászólások: 424
Csatlakozott: 2008.12.24. 17:47
Tartózkodási hely: Máramaros

Ami biztos az biztos

HozzászólásSzerző: Beretva » 2011.01.14. 11:02

Kép
Avatar
Beretva
 
Hozzászólások: 255
Csatlakozott: 2008.12.24. 20:41

Re: Humor

HozzászólásSzerző: oldroby » 2011.01.16. 15:59

Pali átmegy az úton, majdnem elüti egy autó. A védőangyala mentette meg. Pali megköszöni, majd szemrehányóan odaszól neki:
- Az esküvőmön hol voltál???

Két öreg hölgy beszélget.
- Mikor fiatal voltam, az orvosnál mindig le kellett vetkőznöm. Ma már csak a nyelvemet kell kinyújtani...
- Látod, mennyit fejlődött az orvostudomány azóta....

A tanító néni megkéri Pistikét, mondjon egy mondatot, amiben a szekér meg a ló benne van.
- A ló húzza a szekeret....
- Jól van Pistike, most ugyanezt parancsoló módban.
- Gyí....

- A postában sem lehet már bízni...
- Miért??
- A férjem Hévízen van, a posta meg párizsi bélyegzőt nyomott rá....

Az orvos a tökrészeg pácienshez:
- Tudja maga, hogy évente 50 000 magyar hal meg az alkohol miatt??
- Nekem aztán mindegy, én svéd vagyok...

Egy fiatal házaspár gyereket vár. Csak még nevet nem találtak neki.
Megszólal a férj:
- Nevezzük úgy, mint a nagyapámat.
- Hát hogyne...Milyen név az, hogy TATA????

- Idióta voltam, amikor elvettelek feleségül!!
- Nem vitatom. De akkor olyan szerelmes voltam, hogy nem vettem észre..

- Emlékszel, - kérdezi a feleség a férjét – mikor megismerkedtünk szörnyű vihar volt, dörgött, villámlott.....
- Igen, és én hülye nem vettem komolyan a természet figyelmeztetését...

A kis Katika először ment anyjával az operába.
- Anyu, miért fenyegeti a bácsi az énekesnőt??
- Nem fenyegeti, ö dirigál.
- Akkor a néni miért kiabál????

- Anyu, lehetek rabló, ha nagy leszek??

- Persze kisfiam, de csak akkor, ha jó leszel...

- Mindig ásítozol, ha valamit mondok neked, - szól a feleség a férjének.
- Nem ásítok, csak megpróbálok én is valamit mondani...

- Papa, hogy hívták Ádám anyósát?
- Ádámnak nem volt anyósa, ö a paradicsomban élt...

A fiatal apuka egyedül akar lenni a feleségével, ezért kiküldik Petikét az erkélyre. Beszól Petike:
- A szomszédék is dugnak...
- Honnan tudod, látsz valamit??
- Neeem, a szomszéd Zolika is kint van az erkélyen....

Egy skót sorra próbálja a sajtokat a boltban. Végre az egyik ízlik neki. Megkérdezi az eladó:
- Mennyit szeretne?
- Csak egy pici kockát, az egérfogóba kell....

Az öregek otthonában . Sándor bácsi dicsekszik az ápolónőnek:
- Jaj, kedvesem, amikor fiatal voltam, egy kétliteres tejeskannát tudtam a péniszemen száz méterre elvinni...
- De Sanyi bácsi, ugye az már nem megy??
- Nem aranyom, már nem bírja a térdem....
Ha küzdesz veszíthetsz, ha nem küzdesz veszítettél !
oldroby
 
Hozzászólások: 424
Csatlakozott: 2008.12.24. 17:47
Tartózkodási hely: Máramaros

Kifordítom, befordítom, mégis bunda a bunda

HozzászólásSzerző: Beretva » 2011.01.16. 23:46

KifordKép
Avatar
Beretva
 
Hozzászólások: 255
Csatlakozott: 2008.12.24. 20:41

Kitűnő és jeles tanulmányi eredményeket elért tanulóink

HozzászólásSzerző: Beretva » 2011.01.22. 12:06

Kép
Avatar
Beretva
 
Hozzászólások: 255
Csatlakozott: 2008.12.24. 20:41

ElőzőKövetkező

Vissza: É L E T M Ó D

cron