HIRDETÉS

Humor

Felszínesek és alaposak túlélési technikái.

Re: Humor

HozzászólásSzerző: ViccElek » 2010.05.25. 14:18

Tanulságos történet:

A temetkezési vállalkozó este egy utolsó ellenőrzést tart a másnapi temetésre vagy kremációra előkészített holttesteknél, és észleli, hogy a "Kovács János" nevű krematórimi jelölt hímtagja minden elképzelést
felülmúl. Úgy véli, nem szabad, hogy ez az enyészeté legyen, levágja hát szakszerűen és beleteszi egy nagy üvegedénybe, amit teleönt spiritusszal. A biztonság kedvéért hazaviszi megőrzésre, de nem tudja
megállni, hogy feleségének meg ne mutassa szerzeményét:
- Drágám, olyan valamit mutatok neked, hogy nem hiszel majd a szemednek... - és megmutatja az üveget és tartalmát.
- Ez tényleg hihetetlen ! - kiált föl neje. - Meghalt a Kovács Jancsi..?
Tanulság:
SOSE VIGYÉL HAZA MUNKÁT !!!!
Én csak ViccKépElek
Avatar
ViccElek
 
Hozzászólások: 61
Csatlakozott: 2009.01.13. 12:45
Tartózkodási hely: Karcag

Re: Humor

HozzászólásSzerző: ViccElek » 2010.05.25. 14:19

Kép
Én csak ViccKépElek
Avatar
ViccElek
 
Hozzászólások: 61
Csatlakozott: 2009.01.13. 12:45
Tartózkodási hely: Karcag

A lényeg nem fontos

HozzászólásSzerző: Beretva » 2010.05.29. 10:54

Kép
Avatar
Beretva
 
Hozzászólások: 255
Csatlakozott: 2008.12.24. 20:41

Emeljünk szót az elnyomottak érdekében!

HozzászólásSzerző: Beretva » 2010.05.30. 08:39

Kép
Avatar
Beretva
 
Hozzászólások: 255
Csatlakozott: 2008.12.24. 20:41

Re: Humor

HozzászólásSzerző: oldroby » 2010.05.30. 14:52

- Hogy szolmizálnak a részegek?
- mi-ti-szó?

- Mi a kannibálok kedvenc gyorskajája?
- A pizzafutár...

- Mit kap a cigánygyerek karácsonyra?
- A biciklidet.

- Mi az, ha a helyedre egy szakképzetlen szőke bombázót vesznek fel?
- A szopás hatalma.

- Mi a közös a matekban és az evésben?
- A szám.

- Miért buta a fa?
- Mert esze ágában sincs!

- Mi van a hipochonder sírjára írva?
- Na, ugye!

- Mi lenne a földön nők nélkül?
- Globális felmelegedés... :-(((

- Mi van az idegbeteg ló lábán?
- Pszichopata.

- Hogyan lehet vízzel fényt csinálni?
- Csak meg kell pucolni az ablakot...

- Mit csinál a kaméleon a sütőben?
- Beleolvad a környezetébe.

- Hogy hívják a robot cigányt?
- Géplakatos.

- Melyek a világ legbizonytalanabb állatai?
- A mitévő legyek.

- Hogy kell udvarolni a kancsal lánynak?
- Szemeid kereszttüzében égek.

- Mi van a pap sírkövére írva?
- Tanulmányait befejezte !
Ha küzdesz veszíthetsz, ha nem küzdesz veszítettél !
oldroby
 
Hozzászólások: 424
Csatlakozott: 2008.12.24. 17:47
Tartózkodási hely: Máramaros

Re: Humor

HozzászólásSzerző: ViccElek » 2010.06.01. 14:10

A szőke nő üldögél a kávéházban. Odamegy hozzá a pincérnő, akinek névkártya van az egyik mellére tűzve. A szöszi elolvassa és felkiált:
- "Anna", jaj, de cuki! És mondd, a másikat hogy nevezed?
Én csak ViccKépElek
Avatar
ViccElek
 
Hozzászólások: 61
Csatlakozott: 2009.01.13. 12:45
Tartózkodási hely: Karcag

Re: Humor

HozzászólásSzerző: oldroby » 2010.06.02. 22:55

Egy katolikus pap, egy protestáns lelkész és egy rabbi vitatkoznak,
hogy melyikük a jobb hittérítő. Mindegyik meséli a csodásabbnál
csodásabb eseteit, míg végül elhatározzák, hogy egy döntő próbát
tesznek: az közülük a legjobb hittérítő, aki egy medvét meg tud
téríteni a saját vallására.

Két nap múlva a katolikus pap felhívja a másik kettőt, hogy jöjjenek
el hozzá. A templomkertben mutat nekik egy medvét és büszkén meséli:
- Elmentem az erdőbe, és addig mentem, amíg rá nem találtam a medvére.
Mikor észrevett, morogva elindult felém, de én elkezdtem felolvasni
neki a Bibliából, erre kissé lehiggadt, és körülszimatolt. Behintettem
szentelt vízzel, és ettől olyan kezes lett, mint a bárány. Haza is
hoztam a hívek épülésére.

A többiek elgondolkodnak a hallottakon. Három nap múlva a protestáns
lelkész hívja fel a többieket, hogy látogassák meg. Amikor belépnek az
imaházba, földbe gyökerezik a lábuk: egy hatalmas medve ücsörög a
padban, és ájtatos képpel hallgatja a zsoltárokat. A lelkész elmesélte
történetét:
- Én is kerestem egy medvét az erdőben. Mikor meglátott, bömbölve
rohant rám. Én nem mozdultam, hanem tekintetemet az égre függesztve
zsoltárokat kezdtem énekelni. Erre a fenevad leheveredett a lábam elé
és úgy hallgatta a szent énekeket, majd hazáig követett és azóta itt
él az imaházban!

Csodálkozik a másik kettő, aztán csöndesen elmennek. Eltelik egy hét,
mikor a katolikus és a protestáns pap telefonhívást kap a helyi kórház
orvosától, hogy sürgősen látogassák meg a rabbit. Bemennek, és elhűlve
látják, hogy a rabbi eszméletlenül fekszik a kórházi ágyon, tetőtől
talpig be van kötözve, keze-lába gipszben, és több infúzió csöpög a
karjába. Csöndesen topognak az ágya mellett, amikor is nagy sokára a
rabbi kinyitja a szemét, és suttogva megszólal:
- Hát igen, a medve ... nos, azt hiszem ... talán mégsem volt jó ötlet a
térítést körülmetéléssel kezdeni ...
Ha küzdesz veszíthetsz, ha nem küzdesz veszítettél !
oldroby
 
Hozzászólások: 424
Csatlakozott: 2008.12.24. 17:47
Tartózkodási hely: Máramaros

Re: Humor

HozzászólásSzerző: ViccElek » 2010.06.06. 18:24

Két szőke nő lemegy egy tóra horgászni. Minden nap bérelnek egy csónakot, majd kieveznek a tó közepére. Néhány napig semmit sem fognak, majd a következő nap hirtelen rájuk köszönt a szerencse, és vagy 30 halat emelnek ki a vízből.
- Te, jelöld meg ezt a helyet, hogy holnap is ide jöjjünk. Itt nagyon sok hal van, biztos jó kapás lesz holnap is.
Másnap ballagnak a tópart felé.
- Megjelölted a helyet?
- Persze, rajzoltam egy nagy X-et a csónak aljára, így biztos visszatalálunk.
Az előbbi szőkenő a földhöz vágja a horgászbotjait.
- Te teljesen idióta vagy? A csónak alján jelölted be a helyet? Hát hogy lehetsz ekkora marha? És mi van akkor, ha nem a tegnapi csónakot kapjuk meg?
Én csak ViccKépElek
Avatar
ViccElek
 
Hozzászólások: 61
Csatlakozott: 2009.01.13. 12:45
Tartózkodási hely: Karcag

Re: Humor

HozzászólásSzerző: oldroby » 2010.06.11. 13:16

A rendőr megállítja a szabálytalankodó Trabantost:
- Kétezer.
- Oké, a magáé.

Két barát beszélget:
- Te, képzeld, én azt álmodtam, hogy úttörő vagyok!
- Én meg azt, hogy két nővel vagyok!
- De szemét vagy! Miért nem hívtál át???
- Én hívtalak, de anyád azt mondta, hogy Csillebércen vagy. .

- Mi az egészség ellentéte?
- Feleség.

Mi a baj a női gépkocsivezetőkkel?
- Az, hogy ha jobbra jeleznek, nem biztos, hogy balra fognak fordulni.

- Nem vagyok teljesen biztos - mondja az orvos a betegnek - csak
feltételezem panaszainak az okát. Valószínűleg az alkohol a hibás.
A páciens megértően elvigyorodik.
- Semmi baj, dokikám. Ez velem is előfordul. Majd eljövök újra, ha józan lesz.

Nagymama a kis unokájához:
Kisfiam, én nem értem ezeket a mai zenéket!
De nagymama, ez a porszívó!

Egy részeg dülöngél hazafelé a körúton. A Rákóczi téren megszólítja
egy néger örömlány:
- Hello szépfiú, nem akarsz hazakísérni?
- Mi... mi... mit csináljak én Afrikában?

Csajszi odalép a szőke eladóhoz:
- Nem baj, ha felpróbálom azt a ruhát a kirakatban?
- Nem, de van próbafülkénk is.!

Két cápa panaszkodik egymásnak:
- Tegnap megettem a strandon egy dagadt nőt, de annyira hájas volt,
hogy elrontottam a gyomrom.
- Én egy szőke bombázót faltam fel, de annak meg olyan üres volt a
feje, hogy már egy hete nem tudok lemerülni.

A skót bemegy a doktorhoz, és azt mondja:
- Doktor úr szálka ment a nyelvembe.
- Na de az, hogy történhetett?
- Hát az úgy kezdődött, hogy kiborult a whiskym a padlóra...

Stewardess az utashoz:
- Uram, kér vacsorát?
- Miből lehet választani?
- Igen vagy nem.

Egy idős házaspár istentiszteleten vesz részt. Úgy a felénél az
asszony odahajol a férjéhez és így szól:
- Az imént egy csendeset szellentettem; mit gondolsz, mit tegyek?
A férj válasza:
- Cseréld ki az elemet a hallókészülékedben!

Rámenős utcai virágárus csalogatja a vevőt:
- Uram vegyen egy szép rózsacsokrot, lepje meg vele a feleségét!
- Kösz, de nincs feleségem.
- Akkor vegyen a barátnőjének!
- Barátnőm sincs!
- Akkor vegyen egy csokrot magának és ünnepelje meg, hogy milyen szerencsés.
Ha küzdesz veszíthetsz, ha nem küzdesz veszítettél !
oldroby
 
Hozzászólások: 424
Csatlakozott: 2008.12.24. 17:47
Tartózkodási hely: Máramaros

A részecske-hullám dualizmusa

HozzászólásSzerző: Beretva » 2010.06.15. 17:35

Kép
Avatar
Beretva
 
Hozzászólások: 255
Csatlakozott: 2008.12.24. 20:41

Re: A részecske-hullám dualizmusa

HozzászólásSzerző: hnockh » 2010.06.15. 18:12

Beretva írta:Kép

ez nem viccnek néz ki hanem valoságnak :cry: :cry:
Az nem biztos , hogy ha másképp lessz akkor jobb is lesz . Az viszont biztos ahoz ,hogy jobb legyen másképp kell lenie...
Avatar
hnockh
 
Hozzászólások: 299
Csatlakozott: 2009.03.29. 09:37
Tartózkodási hely: Csixereda

Kameránkal időzített felvételsorokat is készíthetünk.

HozzászólásSzerző: Beretva » 2010.06.20. 12:31

Kép
Kép
Avatar
Beretva
 
Hozzászólások: 255
Csatlakozott: 2008.12.24. 20:41

Ok és okozat

HozzászólásSzerző: Beretva » 2010.06.21. 22:22

Kép
Avatar
Beretva
 
Hozzászólások: 255
Csatlakozott: 2008.12.24. 20:41

Re: Humor

HozzászólásSzerző: ViccElek » 2010.06.24. 09:14

Két futball bíró ül a kocsmában, beszélgetnek. Amikor elmúlik éjfél, bezár a kocsma, de tovább szeretnének még beszélgetni. Mondja az egyik bíró:
- Gyere, elmegyünk hozzám, aztán iszogatunk még.
Odaérnek, ajtót nyit az asszony, csattan is egy pofon:
- Hol jártál, te szerencsétlen ? Elmúlt éjfél, és még felhoznád a haverodat? Na tűnjetek innen!
Mondja a haver, hogy nem baj, majd felmennek hozzájuk. Odaérnek, a feleség ajtót nyit:
- Szia, szívem. Jé, itt a barátod? Gyertek csak be, üljetek le, iszogassatok, cigizzetek nyugodtan, majd kiszellőztetek.
Elámul erre a vendég:
- Hogy-hogy a te feleséged ilyen kedves, engedékeny?
- Hát tudod, vett egyszer egy kutyát, amelyik ha piás vagyok, megharap. Hazajöttem piásan, belémharapott a dög. Felmutattam neki egy sárga lapot. Másnap megint érezte a piaszagot, megint belémharapott, megint felmutattam a sárgát. Harmadnap is megharapott, felmutattam a piros lapot, levittem pincébe és feldaraboltam egy bárddal.
- De hogy jön ez a történet ide?
- A feleségemnek is két sárgája van már!
Kép
Én csak ViccKépElek
Avatar
ViccElek
 
Hozzászólások: 61
Csatlakozott: 2009.01.13. 12:45
Tartózkodási hely: Karcag

Re: Humor

HozzászólásSzerző: oldroby » 2010.06.24. 16:29

Az álmok valóra válnak Az apa bemegy a kisfia szobájába, hogy jóéjszakát kívánjon neki. A gyereknek lidérces álma van, nyög, sír, forgolódik. Az apja felkölti, és nyugtatgatja, kérdezi mi baj van. A gyerek elmondja, azt álmodta, hogy Margit nagynéni meghalt. Apja megnyugtatja, hogy Margit néni teljesen jól van, és betakarja a gyereket, hogy aludjon tovább. Másnap Margit nagynéni meghal.
Néhány nap múlva az apa ismét felmegy a fia szobájába, hogy jóéjszakát kívánjon neki. A fiának ismét lidérces álma van, az apja felkölti és kérdezi mi baj. A fiú most azt mondja, azt álmodta, hogy a nagypapa meghalt. Apja megnyugtatja, hogy a nagyi teljesen jól van, és betakarja a gyereket, hogy aludjon tovább. Másnap a nagypapa meghal.
Egy hét múlva, hasonlóan, az apa este felmegy a fia szobájába, hogy jóéjszakát kívánjon neki. A gyereknek ismét lidérces álma van, az apa felkölti, és kérdezi mi a baj. A gyerek sírva válaszol, hogy azt álmodta, hogy az apja meghalt. Megnyugtatja a fiát, hogy teljesen jól érzi magát, betakarja, és mondja neki hogy aludjon csak nyugodtan, minden rendben van.
Az apa visszamegy a hálószobába, lefekszik, de nem tud elaludni, annyira fél. Másnap reggel halálra van rémülve, mert komolyan hiszi, hogy meg fog halni. Felöltözik, majd kocsival elindul a munkahelyére, de rettenetesen óvatosan vezet, nehogy valami baleset történjen. Nem mer ebédelni, mert fél az ételmérgezéstől. Mindenkit elkerül, mert meg van győződve, hogy valaki meg akarja ölni. Minden zajra felugrik, minden mozgásra az asztal alá bújik.
Délután hazamegy, az ajtóban találkozik a feleségével.
- Atyaúristen! Micsoda szörnyű napom volt! Egész életemben ilyen rosszul még nem voltam - mondja az asszonynak.
Mire az asszony:
- Neked volt szörnyű napod? Hát még nekünk! Képzeld a postás ma reggel itt halt meg az ajtónk előtt! :lol:
Ha küzdesz veszíthetsz, ha nem küzdesz veszítettél !
oldroby
 
Hozzászólások: 424
Csatlakozott: 2008.12.24. 17:47
Tartózkodási hely: Máramaros

Re: Humor

HozzászólásSzerző: ViccElek » 2010.06.27. 20:21

Friss hír a VB-ről:
A francia és az olasz csapat tagjai tegnap közösen meglátogattak egy fokvárosi árvaházat.
- ,,Szívszorító volt látni a szomorú kis arcukat és a reménytelenséget" -
Nyilatkozta a 6 éves Dzsamal.
:lol:
Én csak ViccKépElek
Avatar
ViccElek
 
Hozzászólások: 61
Csatlakozott: 2009.01.13. 12:45
Tartózkodási hely: Karcag

Egy amerikai turista Tel Avivban

HozzászólásSzerző: Beretva » 2010.06.29. 07:44

Egy amerikai turista Tel Avivban, hirtelen érezte, hogy erősen kell pisilnie.
Hiába keresett nyilvános WC-t, sehol sem talált.
Mivel az amerikai turistának nem volt más választása, belépett egy sikátorba, ott beállt egy magas fal által elrejtett sarokba, és elkezdte lehúzni a cipzárját.
Mielőtt elkezdett volna vizelni, érezte, hogy egy kéz a vállára csap.
Megfordult s egy izraeli rendőr állt mellette.
"Elnézést uram" mondta a rendőr, "nem szabad vizelni a nyilvánosság előtt."
A turistai elnézést kért, mondván, hogy nem volt más választása, mert nem talált sehol egy nyilvános WC-t.
"Majd segítek én", mondta a rendőr. "Kövessen!" Egy kis kapuhoz vezette és betessékelte a turistát.
A turista belépett, elámulva nézett körül: Egy csodálatos szép és ápolt kertet látott maga körül, gyönyörű pázsittal, virágokkal, bokrokkal és fákkal. Imitt amott szobrokkal és dísztavakkal. A kert végében egy pompás épület állt.
A rendőr rámutatott, egy fára az épület bejáratánál, és azt mondta a turistának, "Semmi probléma, akkor itt pisilhet."
Az turista pisilt, majd megkönnyebbülten felhúzta a cipzárját. Azt kérdezte a rendőrtől: "Mondja, ez az, amit úgy hívnak izraeli vendégszeretet?" "Nem," mondta a rendőr, "ezt nevezzük a török követségnek!
Avatar
Beretva
 
Hozzászólások: 255
Csatlakozott: 2008.12.24. 20:41

Születésnapi torta - csak a gyertyák hiányoznak

HozzászólásSzerző: Beretva » 2010.07.01. 13:44

Kép
Avatar
Beretva
 
Hozzászólások: 255
Csatlakozott: 2008.12.24. 20:41

A beszélő kutya

HozzászólásSzerző: Beretva » 2010.07.01. 15:12

Egy fickó meglát egy táblát egy ház előtt: "Beszélő kutya eladó." Becsenget s a tulajdonos azt mondja a kutya a kertben van. A fickó bemegy a kertbe és látja, amint egy fekete korcs csak ott heverészik.

"Te beszélsz? kérdezi. "Igen," válaszolja a korcs.

"És mi a te történeted?"

A korcs felnéz és azt mondja, "Nos, elég fiatalon felfedeztem ezt a tehetségem, és szerettem volna, hogy segítsem a kormányt, ezért beszámoltam a CIA-nak a tehetségemről, és hamarosan repültem országról országra, egy szobában ültem a kémekkel és a világ vezetőivel, mert senki sem gondolta, hogy egy kutya lehallgatja a beszélgetésüket. Én voltam az egyik legértékesebb kém nyolc éven keresztül. Az utazások nagyon kifárasztottak és tudtam, hogy nem leszek fiatalabb és szerettem volna megállapodni.

"Szóval beépített biztonsági munkát vállaltam egy reptéren, ott ténferegtem a gyanús figurák közelében és hallgatóztam. Felfedeztem holmi hihetetlen kapcsolatokat és sok kitüntetésben részesültem. Volt feleségem, egy csomó kölyköm, és most visszavonultam."

A fickó csodálkoztak. Vissza megy és kérdi a tulajdonost, amit akar a kutyaért.

A tulajdonos azt mondja, "Tíz dollárt".

A fickó azt mondja, "De hiszen ez a kutya csodálatos. Miért a jó égért adja ilyen olcsón?

Mire a tulajdonos az válaszolta, "Á csak egy nagy hazug. Nem csinált semmit, mindabból amit mond."
Avatar
Beretva
 
Hozzászólások: 255
Csatlakozott: 2008.12.24. 20:41

Miért lapos a kacsa talpa?

HozzászólásSzerző: Beretva » 2010.07.01. 21:24

Miért lapos a kacsa talpa?
Hogy konnyen elothassa a tüzet.
Miért lapos az elefán talpa?
Hogy konnyen elothassa a lángoló kacsákat.
Avatar
Beretva
 
Hozzászólások: 255
Csatlakozott: 2008.12.24. 20:41

ElőzőKövetkező

Vissza: É L E T M Ó D

cron