HIRDETÉS

Humor

Felszínesek és alaposak túlélési technikái.

Idős hölgyek szeretnek szinesen öltözködni

HozzászólásSzerző: Beretva » 2010.07.02. 11:00

Kép
Avatar
Beretva
 
Hozzászólások: 255
Csatlakozott: 2008.12.24. 20:41

De nem csak a hölgyek

HozzászólásSzerző: Beretva » 2010.07.02. 11:03

Kép
Avatar
Beretva
 
Hozzászólások: 255
Csatlakozott: 2008.12.24. 20:41

Zsidó és palesztin beszélgetnek

HozzászólásSzerző: Beretva » 2010.07.02. 14:16

Pal: Na, úgy tûnik, végre lesz államunk, de nekem már elõre fáj a fejem a sok adótól, járuléktól, tb-tõl…
Zsi: Most mit siránkozol? Mi már majd’ 60 éve szenvedünk ettõl!
Pal: Na jó, de nálatok legalább már látni a végét…
Avatar
Beretva
 
Hozzászólások: 255
Csatlakozott: 2008.12.24. 20:41

Az élet körforgása

HozzászólásSzerző: Beretva » 2010.07.03. 07:45

Kép
Avatar
Beretva
 
Hozzászólások: 255
Csatlakozott: 2008.12.24. 20:41

A szamár

HozzászólásSzerző: Beretva » 2010.07.04. 08:55

Egy férfi vett egy szamarat egy farmértől 100 dollárért. A farmer megígérte, hogy másnap elviszi neki a szamarat. A következő nap el is ment a farmer a férfihez és azt mondta:
"Rossz hírem van. A szamár megdöglött."
A férfi így válaszolt: "Na jó, akkor adja vissza a pénzem!"
A farmer vállát vonogatva mondta: "Nem megy. Már elköltöttem."
Erre a férfi: "Rendben, de azért hagyja itt a szamarat!"
A farmer azt kérdezte: "Mit fog csinálni vele?"
"Sorsjegyeket fogok kibocsátani, és kihúzom a nyertest."
"Hülyeség", mondta a farmer. "Nem lehet egy döglött szamarat kisorsolni."
"Persze hogy lehet" - felelte a férfi hetykén.
Egy hónappal később újra találkozott a farmer a férfivel és azt kérdezte: "Na mit csinált a döglött szamárral?"
"Kisorsoltam. Eladtam 500 darab sorsjegyet darabonként 2 dollárért és az összes sorsjegy 2 dolláros költsége mellett 998 dollár nyereséget értem el. A döglött szamár 100 dolláros veszteségét természetesen leírtam."
"És nem reklamált senki?" - kíváncsiskodott a parasztbácsi.
"Dehogynem. Az, aki megnyerte a szamarat. Visszaadtam neki a két dollárját."
Avatar
Beretva
 
Hozzászólások: 255
Csatlakozott: 2008.12.24. 20:41

Re: Humor

HozzászólásSzerző: oldroby » 2010.07.05. 21:32

80évesnagyapabetelefonálarádióba:
-Hallóajátékrajelentkeznék!
-Nagyszerű!!!Lenneháromkérdésem,felkészült?
-Igen!
-SzóvalMIAZ:kétkerékenvanésgurulnilehetvele?
-Bicikli!
-Nemrossz,deMIkonkrétanamountain-bike-ra gondoltunk...
-Másodikkérdés:MiAZnégykerekevan,megmotorjaismegkormány,MIAZ?
-Autó!
-Nemrossz,deMIkonkrétanAZAudiragondoltunk...
-Harmadikkérdés,deerrejóválasztkelladnia:MiAZszárnyavan
Motorja,kerozinnalmegyésrepülnilehetvele?
-Repülő!
-Nemrossz,deMIkonkrétanaConcorde-Ragondoltunk...
-Sajnosnemnyertmajdlegközelebb!
-Elnézést,NEharagudjon,lehetnekemisegykérdésem?MondjaAZöreg.
-Természetesen!
-MiAZ?AZutcasarkonáll,éspénzértáruljamagát?
-Hátkurva!
-Nemrossz,deénkonkrétanAZanyádragondoltam-mondta az öreg.
Ha küzdesz veszíthetsz, ha nem küzdesz veszítettél !
oldroby
 
Hozzászólások: 424
Csatlakozott: 2008.12.24. 17:47
Tartózkodási hely: Máramaros

A kiváncsi kacsa

HozzászólásSzerző: Beretva » 2010.07.06. 23:00

Kép
Avatar
Beretva
 
Hozzászólások: 255
Csatlakozott: 2008.12.24. 20:41

A magánszféra által finanszírozott alkohol kutatás

HozzászólásSzerző: Beretva » 2010.07.07. 09:12

Kép
Avatar
Beretva
 
Hozzászólások: 255
Csatlakozott: 2008.12.24. 20:41

Re: Humor

HozzászólásSzerző: oldroby » 2010.07.07. 23:09

*
Ismertem egy olyan csúnya nőt,hogy amikor e-mailben elküldte a
fényképét,* felismerte azantivírus...
*
A rasszizmus mindenütt jelenvan... A zongora fekete billentyűi rövidebbek!
*
Aki az életet tréfánaktartja, az gondoljon a poénra is. *
*
Sose nézd meg a víz mélységétkét lábbal* *
*
A férfiak azért alszanak el gyorsan szex után, mert előtte fél
éjszakát könyörögnek érte.
*
A szemezés nem mindig működik,már csak annál az egyszerű oknál fogva sem, hogy a nők szeme nem a mellükön van*
*
Ön dönt, iszik vagy vezet! De egyszerre a hármat ne csinálja!*
*
Az én anyósom olyan, mint a húsvéti tojás. Erősen festett és előbb-utóbb összetöröm!*
*
Ne feledd: ha valaki felbosszant, az arcodon 42 izom rándul össze. De csupán négy izom kell ahhoz,hogy kinyújtsd a kezed, és pofán vágd *
*
Az alkoholmentes sör az első lépés a guminő felé. **
*
A sün makacs madár. Csak akkor hajlandó repülni ha belerúgok. *
*
Az emberiséget ősidők óta két dolog foglalkoztatja: *
1. Ki találta fel a munkát? *
2. A többiek miért nem verték agyon?* *
*
A régész az az ember, akinek a karrierje romokban hever. *
*
Én már csak úgy vagyok a munkakedvvel, mint az egyszerű lány a szombati buli után. (vagy megjön vagy nem...) *
*
Két csecsemő beszélget AZ újszülött osztályon:
- Te lány vagy, vagy fiú?
- Fiú.
- Honnan tudod?
- Ha kimegy a nővérke, megmutatom.
Kimegy a nővérke, mire a kisfiú félrerántja a takaróját:
- Nézd meg, kék a zoknim!
*
Suliban
Iskolába új tanárnő érkezik. Szuper figura, minden fiú imádja. Írni kezd a
táblára. Janika felkiált:
- A tanító néni borotválja a jobb hónalját!
Erre begurul a tanítónő:
- Janika, mehetsz rögtön haza, ma nem akarlak még látni se. Másnap megint
ir valamit a táblára, Janika felkiált: A tanító néni borotválja a bal
hónalját is!
Tanítónő:
- Neveletlen kölyök! Ezen a héten otthon maradsz, a szüleidet fel fogom
hívni.
Hétfőn minden megy a rendjén, amíg a tanítónő eltöri véletlen a krétát és
lehajol érte. Janika szó nélkül feláll és pakolja össze a cuccait:
- Azt hiszem, csak jövőre látjuk egymást !
*
Egy öregember üldögél egy padon,odaül mellé egy menő punk csávó a
szivárvány színeiben játszó hajjal. Az öreg csak bámul rá. Végül a
punk nem bírja tovább és megkérdezi:
- Mi van, tata? Még soha nem csinált semmi vadat életében?
Mire AZ öreg:
- Dehogynem fiam, egyszer berúgtam és megkeféltem egy papagájt. Pont
azon gondolkodtam, nem te vagy-e a fiam.
*
- Teri vagyok, 15 éve használok Calgon-t, ami eddig 876.545 Ft-omba
került!
- Juli vagyok, szarok én a Calgonra, inkább 3 évenként 4500 Ft-ért
veszek egy új fűtőszálat...
*

"Vigyázzatok, ne vegyétek meg a japán TDK együttes kazettáját. Én már
többször is meghallgattam.
Teljesen üres..."
Ha küzdesz veszíthetsz, ha nem küzdesz veszítettél !
oldroby
 
Hozzászólások: 424
Csatlakozott: 2008.12.24. 17:47
Tartózkodási hely: Máramaros

A tojás

HozzászólásSzerző: Beretva » 2010.07.08. 09:35

Éppen hazafele tartottál, amikor meghaltál.

Autóbaleseted volt. Semmi különösen figyelemre méltó, de mégis halálos. Feleségedet és két gyermekedet hagytad hátra. Fájdalommentes halálod volt. A mentők mindent megpróbáltak, hogy életben tartsanak, de mindhiába. A tested teljesen összetört, higgyél nekem, jobb lesz ez így.

És ekkor volt, amikor találkoztunk.

"Mi ... mi történt?" Azt kérdezted. "Hol vagyok?"

"Meghaltál", mondtam tárgyilagosan. Nincs értelme fecsérelni a szót.

"Volt egy ... egy teherautó, aztán egy megcsúszás ..."

"Ja", mondtam.

"Én ... meghaltam?"

"Aha. De emiatt ne érezd magad rosszul. Mindenki meghal", mondtam.

Körül néztél. Csak a nagy semmi. Csak te és én. "Mi ez a hely?" Kérdezted. "Ez a túlvilág?

"Többé-kevésbé", mondtam.

"Te Isten vagy?" Kérdezted.

"Ja", feleltem. "Én vagyok az Isten."

"A gyerekeim ... a feleségem," mondtad.

"Mi van velük?"

"Vajon minden rendben lesz velük?"

"Ez az, amit szeretek látni, mondtam. "Csak most haltál meg, és a fő gondod a családod. Egy csomó jó dolog van itt. "

Lenyűgözve néztél rám. Neked, nem néztem ki úgy mint Isten. Csak úgy néztem úgy ki, mint egy ember. Vagy esetleg egy nő. Homályos hatósági figura, talán. Inkább egy gimnáziumi tanár, mint a mindenható.

"Ne aggódj, mondtam. "Rendben lesznek. A gyerekeid majd úgy emlékszenek rád mint aki minden szempontból tökéletes volt. Nem volt idejük, hogy véleményt alkossanak rólad. A feleséged külsőleg sír majd, de titokban megkönnyebbül. Hogy igazságosak legyünk, a házasságod szétesőben volt. Ha ez vigasztal, bűnösnek fogja érezni magát a megkönnyebbült érzésért. "

"Ó," Mondtad. "Akkor most mi lesz? Megyek a mennybe vagy a pokolba, vagy valami ilyesmi?"

"Egyik helyre sem", mondtam. "Majd reinkarnálódsz."

"Ó," mondtad. "Tehát a hinduknak igazuk volt,"

"Minden vallásnak igaza van a maga módján", mondtam. "Tegyünk egy pár lépést."

Követtél, ahogy elindultunk az üres térben. "Hová megyünk?"

"Sehova különösebben, mondtam. "Csak jobb, ha sétálunk beszélgetés közben."

"Tehát akkor mi a lényeg? Kérdezted. "Ha újjászületek, én csak egy üres lap leszek, ugye? Egy bébi. Szóval a tapasztalataim, és mindent amit tettem ebben az életben, nem számítanak. "

"Nem pont úgy!" Mondtam. "Benned van minden tudás és tapasztalat az összes korábbi életedből. Csak nem emlékszel most rájuk."

Megálltam és megfogtam a vállad. "A lelked csodálatosabb, gyönyörűbb, és hatalmasabb, mintsem képzeled. Az emberi elme csak egy apró töredéket tartalmazza annak, ami te vagy. Olyan, mint amikor bedugod a ujjad egy pohár vízbe, hogy megnézd meleg vagy hideg. Tested egy kis részét helyezed a pohárba, de amikor kiveszed, tapasztalatot szerzel mindenről. "

"Ember voltál az elmúlt 48 évben, így nem nyújtóztál még ki, és nem érezed, a többi hatalmas tudatod. Ha elég hosszasan maradsz itt kint, kezdesz emlékezni mindenre. De nincs értelme, hogy ezt megtegyed minden két élet között. "

"Akkor hányszor voltam reinkarnálódva?"

"Ó rengetegszer. Egy csomószor. És sokféle más életbe." Mondtam. "Most épp, egy kínai paraszt lány leszel időszámítás előtt 540-ben."

"Várj csak, mi?" Dadogtad. "vissza küldesz az időben?"

"Nos, azt hiszem technikailag. Idő, mint te is tudod, csak a ti univerzumotokban létezik. A dolgok különbözőek ahonnan én jövök. "

"Honnan jöttél?" kérdezted.

"Ó, persze," Magyaráztam "Valahonnan jöttem. Valahonnan máshonnan. És ott mások is vannak olyanok mint én. Tudom, hogy megszeretnéd tudni, hogy milyen ott, de őszintén szólva nem értenéd meg. "

"Ó," mondtad, egy kicsit letörve. "De várj csak. Ha más helyben és időben reinkarnálódok, egy bizonyos ponton kölcsönhatásba kerülhetek saját magammal. "

"Persze. Ez nagyon gyakran megtörténik. És mivel mindkét élet csak a saját élettartamával van tisztában, nem is tudja, hogy ez megtörténik. "

"Akkor mi értelme van ennek az egésznek?"

"Komolyan?" Kérdeztem. "Komolyan? Engem kérdezel az élet értelméről? Nem gondolod hogy ez egy kicsit sztereotip?

"Pedig ez egy ésszerű kérdés," nyakaskodtál.

A szemedbe néztem . "Az élet értelme az, hogy miattad csináltam ezt az egész univerzumot, hogy érett légy."

"Úgy érted az emberiség? Akarod, hogy érettebbek legyünk?"

"Nem, csak te. Én ezt az egész univerzumot csak a te számodra csináltam. Minden egyes új élettel nagyobb leszel és felnőttebbé válsz, szélesebb és nagyobb értelemre teszel szert. "

"Csak én? Mi a helyzet a többiekkel? "

"Nincs senki más", mondtam. "Ebben az univerzumban, nem csak te vagy és én."

Elképedve bámultál rám. "De az emberek a földön ..."

"Mind te vagy. Különböző inkarnációid. "

"Várj csak. Én vagyok mindenki!? "

"Már kezded érteni", mondtam egy gratuláló hátveregetéssel.

"Én vagyok minden emberi lény, aki valaha is élt?"

"Vagy, aki valaha is élni fog, igen."

"Én vagyok Ábrahám Lincoln?

"És te vagy John Wilkes Booth (a gyilkosa) is, tettem hozzá.

"Én vagyok Hitler?" Mondtad, megdöbbenve.

"És te vagy a milliók akiket megölt."

"Én vagyok Jézus?"

"És te vagy mindenki, aki követte őt."

Elhallgattál.

"Minden alkalommal, amikor valaki az áldozatoddá vált, mondtam," saját magadat áldoztad fel. Minden kedvességet, amit tettél, magaddal tetted. Minden boldog és szomorú pillanat amit valaha is tapasztalt az emberiség, vagy tapasztalni fog, te tapasztalod. "

Hosszasan elgondolkoztál.

"Miért?" Kérdezted. "S mindez miért?"

"Mert egy nap, olyan leszel, mint én. Mert ez az, ami te vagy. Te olyan vagy mint én. Te vagy az én gyermekem. "

"Hé, mondtad, hitetlenkedve. "Úgy érted Isten vagyok?"

"Nem. Még nem. Egy magzat vagy. Még növekedésben vagy. Miután minden emberi életet leéltél, minden időn át, elég nagyra nősz hogy megszülethess. "

"Így hat az egész univerzum," mondtad, "nem más mint ..."

"Egy tojás. Feleltem. "Itt az ideje, hogy továbblépj a következő életedbe."

És utadra küldtelek.
Avatar
Beretva
 
Hozzászólások: 255
Csatlakozott: 2008.12.24. 20:41

Zene

HozzászólásSzerző: Beretva » 2010.07.10. 09:16

Mi a különbség egy fűnyíró és egy brácsa között?
A vibrátó.

Hogyan védhetjük hegedűnket lopás ellen?
Tegyük egy brácsa tokjába.

Mi a különbség a karmester és egy brácsás között?
Két vagy három másodperc.

Mi a különbség a brácsa és a hagyma között?
Senki se sír, ha egy brácsát aprítasz.

Mennyi időbe telik míg felhangolunk egy 12-húros gitárt?
Senki sem tudja.

Honnan tudod, hogy hogy egy harmonikás van az ajtóba?
Nem rendelkezik a megfelelő kulccsal, s mégis akkor lép be amikor akar.

Hogyan vehetsz rá egy brácsást, hogy pianóban játszon?
Írd be a kottájába, hogy "solo".

Mi a különbség egy brácsa és a trambulin között?
Amikor egy trambulinra ugrassz leveszed a cipőd.

Hogyan, veszel rá három brácsást hogy összehangolva játszanak?
Lelősz kettőt belőlük.

Mi a különbség az oboa és fagott között?
A fagott tovább ég.

Mi a legjobb felhasználása egy oboának?
Gyújtósnak egy fagott alá.

Mi a meghatározása a tökéletes hangmagasságnak?
Amikor úgy dobsz be egy brácsát a kukába, hogy nem érinti az oldalait.

Hogy hívják azt, aki mindig a zenészek körül lóg?
A dobos.

Hogyan játszhatunk egy harsonával, egy francia kürt hangján?
Tedd a kezed a tölcsérjére és a fujj rajta hamis hangokat.
Avatar
Beretva
 
Hozzászólások: 255
Csatlakozott: 2008.12.24. 20:41

Programozók

HozzászólásSzerző: Beretva » 2010.07.10. 09:24

Ami a legérdekesebb a programozóknál, hogy minden programozó tudja, hogyan kell programozni.
Csak a másik programozó nem tudja, hogyan kell programozni.

Egy nő elküldi a férjét, egy programozót vásárolni:
Drágám, kérlek, menj el a közeli élelmiszerboltba s vegyél egy kenyeret és ha van tojás, 6-ot.
Húsz perccel később a férje visszajön 6 kenyérrel.
Felesége csodálkozva:
Kedves, mi a jó égért vettel 6 kenyeret?
Volt tojás.
Avatar
Beretva
 
Hozzászólások: 255
Csatlakozott: 2008.12.24. 20:41

Re: Humor

HozzászólásSzerző: oldroby » 2010.07.10. 22:39

Egy ötvenes, őszülő férfi, karján egy szép fiatal nővel, sétált be pénteken este egy ékszerboltba. Azt mondta az ékszerésznek, hogy egy különleges gyűrűt szeretne a barátnője számára. Az ékszerész végigtekintett az árukészletén és egy 5.000 dolláros gyűrűvel tért vissza. A férfi azt mondta: "Ön nem értett meg, egészen különleges dologra gondoltam."
Erre a kijelentésére, az ékszerész a különleges árukészletéhez ment és egy újabb gyűrűvel állt elő.
"Ez egy káprázatos gyűrű, potom 40.000 dollárért," mondta az ékszerész.
A fiatal hölgy szemei felcsillantak s izgalmában egész testében remegni kezdett. Ezt látván, az ötvenes őszülő férfi azt mondta: "Ezt szeretnénk."
Az ékszerész a fizetés módja után való érdeklődésére, az ötvenes őszülő férfi azt válaszolta, hogy csekkel fizet.
"Tudom, hogy ön biztos szeretne lenni benne, hogy a csekkemnek van fedezete, ezért megírom most és Ön hétfőn felhívhatja a bankot, hogy leellenőrizze, s majd hétfőn délután beugrok a gyűrűért" - mondta.
Hétfőn reggel, egy nagyon lehangolt ékszerész telefonált az ötvenes őszülő férfinek:
– Uram, azon a számlán nincs pénz…
– Tudom – felelte az ötvenes őszülő férfi – de el tudja képzelni, micsoda hétvégém volt?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Védőügyvéd: Elárulná a korát?
Kicsi idős hölgy: 76 éves vagyok.
Védőügyvéd: Elmondaná, kérem, a saját szavaival, mi történt április
elsején éjszaka?
Idős hölgy: Ahogy szoktam, a verandán üldögéltem hintaszékemben a
langyos tavaszi estén, mikor egy fiatalember lopakodott oda és leült mellém.
Védőügyvéd: Ismerte őt?
Idős hölgy: Nem, de barátságosnak tűnt.
Idős hölgy: Elkezdte dörzsölgetni a combomat.
Védőügyvéd: Megállította?
Idős hölgy: Nem.
Védőügyvéd: Miért nem?
Idős hölgy: Jó érzés volt. Senki nem tett ilyet velem, mióta az én
Albertem húsz éve meghalt.
Védőügyvéd: Mi történt utána?
Idős hölgy: Elkezdte fogdosni a melleimet.
Védőügyvéd: Ekkor leállította?
Idős hölgy: Nem, természetesen nem!
Védőügyvéd: De miért nem?
Idős hölgy: Az érintésétől élőnek és izgatottnak éreztem magam. Évek óta
nem éreztem ennyire jól magam!
Védőügyvéd: És mi történt ezután?
Idős hölgy: Ó, hát hanyatt dőltem és mondtam neki, hogy tegyen magáévá,
most!
Védőügyvéd: És megtette?
Idős hölgy: A pokolba is, nem! Felkiáltott: "Április bolondja!" És ekkor
én lelőttem a kis szarházit...
----------------------------------------------------------------------------
Megy be a postás a kapun, viszi a levelet. Látja, hogy a kutya el van
engedve.
- Nem kell tőle félni! - mondja a gazda - Most heréltettem ki, bágyadt még.
- Nem is attól félek, hogy megdug, hanem, hogy megharap!
----------------------------------------------------------------------------
A villamoson egy nő hirtelen leül egy férfi utas ölébe. Elnézést kér:
- Jaj, ne haragudjon, azt hittem, feláll...
- Nem, hölgyem, az csak a kulcsom...
----------------------------------------------------------------------------
Házibuliba készül a 16 éves Klárika. Alaposan kiöltözik, kifesti magát.
Mikor elindul, anyja utánaszól:
- De, kislányom! Elfelejtettél bugyit felvenni!
- Jaj, anyu, amikor koncertre mész, te talán bedugod a füledet?
----------------------------------------------------------------------------
Egy fiú és egy lány fekszenek az ágyban szeretkezés után. A fiú boldogan
felsóhajt:
- Végre, megtörtént! Nem vagyok már szűz többé!
Mire a lány csodálkozva kérdezi:
- Azt akarod mondani, hogy én vagyok az első, akivel lefeküdtél?
- Igen. Tudod, mindig egy olyan lányra vártam, akit igazán szeretek...
- Ez azt jelenti..., hogy... engem igazán szeretsz?
- Á, nem, csak meguntam már a sok várakozást!
----------------------------------------------------------------------------
Egy férfi elment meglátogatni a nagyapját. Mikor odaért a házhoz,
döbbenten látta, hogy az öregúr épp hintaszékében ül a tornácon és
deréktól lefelé teljesen meztelen.
- Nagyapa! Mit csinálsz te itt?! Nincs rajtad nadrág és bárki
megláthatja az intim részeidet!
Az öregember elrévedező tekintettel meredt a távolba.
- Nagyapa! Hogy a csodába jutott eszedbe félmeztelenül kiülni a tornácra?!
Az öregúr lassan unokájára fordította tekintetét.
- Nagyanyád ötlete volt... Múlt héten ing nélkül ültem itt kinn és
bemerevedett a nyakam... :))))
----------------------------------------------------------------------------
Egy kisváros polgármesterét meghívják egy házibuliba. Amikor késve megérkezik, már nagyon emelkedett a hangulat. A házigazda beinvitálja a vendéget, és elmondja neki, hogy a vendégek egy pikáns játékot játszanak.
- Bekötjük egy hölgy szemét, és az a feladata, hogy benyúl a férfiak alsóneműjébe és megpróbálja kitalálni, hogy ki az illető.
- Inkább hazamegyek! - háborodik fel a polgármester. -Az én pozíciómban ezt nem engedhetem meg magamnak!
- Jöjjön csak, uram! Biztos élvezni fogja a játékot, az ön nevét már négyen is emlegették :lol:
Ha küzdesz veszíthetsz, ha nem küzdesz veszítettél !
oldroby
 
Hozzászólások: 424
Csatlakozott: 2008.12.24. 17:47
Tartózkodási hely: Máramaros

időjárás jező kő

HozzászólásSzerző: Beretva » 2010.07.13. 08:32

KépKép
Avatar
Beretva
 
Hozzászólások: 255
Csatlakozott: 2008.12.24. 20:41

Re: Humor

HozzászólásSzerző: oldroby » 2010.07.14. 22:25

A szöszi a mennyország kapuja előtt áll, de szent Péter csak akkor
engedi be, ha tud válaszolni egy kérdésre.
- Meg kell mondanod, hogy mi az a húsvét. Az egyik barátnőd erre azt
mondta, hogy akkor van a tűzijáték, a másik azt mondta, hogy ekkor
karácsonyfát díszítünk. Ők azóta már Belzebúbnál vannak. Te tudod-e?
- Igen, húsvét egy keresztény ünnep. Jézust a rómaiak halálra ítélték,
keresztre feszítették, majd a holttestét egy barlangba tették.
- Jól van, lányom. Látom, tudod a választ. Nos, fejezd be a történetet.
- Öööö... Aztán Jézus minden évben kijön a barlangból, és ha meglátja
a saját árnyékát, akkor visszamegy és még soká nem lesz tavasz...

Szülő szöszit visznek mentőautóval. Az orvos megkérdezi:
- Hányadik gyerek?
- Második.
- Az elsőt hüvelyi úton szülte?
- Nem, a Tétényi úton...

A szőke nő kisírt szemekkel megy be reggel a munkahelyre. A főnöke
megkérdezi tőle:
- Mi a baj, hölgyem?
- Tegnap éjjel meghalt az anyám!
- Részvétem, ha gondolja, nyugodtan menjen haza és próbáljon
megnyugodni, és ha jobban érzi magát, csak akkor jöjjön dolgozni!
- Nem, köszönöm, de inkább maradnék, így a munka legalább eltereli a
gondolataimat.
A szőke nő folytatja a munkáját a szokott módon, a főnök később
megnézi, hogy milyen állapotban van, de látja, hogy még jobban ki van
borulva, mint előtte.
- Mi a baj, segíthetek valamiben?
- Nem, köszönöm! Csak az imént kaptam egy telefonhívást a nővéremtől
és azt mondta, az ő anyja is meghalt!

Szőke nő kifogja az aranyhalat, mire az aranyhal:
- Kedves lány, ha visszadobsz, teljesítem egy kívánságodat, bármi legyen is az!
A szőke nő eltűnődik egy picit, majd így szól:
- Azt kívánom, hogy 180-as IQ-m legyen, mert már elegem van, hogy
mindenki butának tart!
Az aranyhal lehunyja a szemeit, majd lemondóan így szól:
- Huhh! Egyszer úgyis meghalunk!

- Mondja, talán nem tudja, hogy a gyerek csak akkor ülhet elől, ha már
elmúlt tizenkettő? - kérdezi egy rendőr a volánnál ülő hölgyet.
- Ugyan, ne vacakoljon már néhány perc miatt! - néz az órájára a nő.

Honnan lehet felismerni a szőke kislányt az iskolában?
- Ő az egyetlen, aki kiradírozza a füzetét, valahányszor a tanító
letörli a táblát.

A szőke nő bemegy a benzinkútra. Odamegy hozzá a kutas és megkérdezi:
- 95-ös vagy 98-as benzint tankoljak?
- Miért, idei nincs?

A szőke nőhöz egy veszekedés hevében így szól a barátja:
- Neked biztos vákuum van a fejedben!
A nő gondolkodik egy kicsit, majd gúnyosan így válaszol:
- Hah, az még mindig jobb, mintha semmi sem lenne benne!

A szőke nő betelefonál a kórházba:
- Jó napot kívánok! Az édesanyám hogy van?
- Sajnos rossz hírem van - közli az ápolónő -, az ön édesanyja kómában van.
- Hát ez tényleg sajnálatos. Meg tudná mondani, hogy az merre van, és
hogy jutok oda?

------------------------------------------------------------------------

*Mit akar valójában a nő?*

*Az ifjú Artúr királyt rajtakapta és elfogta a szomszéd uralkodó,
miközben annak erdejében vadászott.*

*A király a helyszínen megölhette volna Artúrt, mivel ilyen büntetés
járt annak, aki vét más tulajdona ellen.
De meghatódott a rokonszenvesnek talált Artúr fiatalságától, és
szabadságot kínált neki, feltéve hogy 1 éven belül helyesen válaszol
egy nehéz kérdésre.*

*A kérdés pedig így szólt: Mit akar valójában a nő?*

*Egy ilyen kérdés a legbölcsebb embert is zavarba hozta volna, az ifjú
Artúr számára pedig megválaszolhatatlannak látszott...
Ennek ellenére még mindig jobb volt, mint akasztófán végezni, így
aztán visszatért országába, és elkezdte kérdezni az embereket: a
hercegnőt, a királynét, a prostituáltakat, a szerzeteseket, a
bölcseket és az udvari bolondot... Vagyis mindenkit, de senki sem
tudott meggyőző választ adni.*

*Viszont mind azt tanácsolták neki, kérdezze meg a vén boszorkányt,
mert csak ő tudhatja a helyes választ.
Az ára magas lesz, mert a vén boszorkányról köztudott volt a
királyságban, hogy borsos árat kér szolgálataiért.*

*Eljött a megbeszélt év utolsó napja, és Artúrnak nem volt más
választása, mint beszélni a varázslónővel.
Az megígérte, hogy kielégítő választ ad, de előtte Artúrnak el kell
fogadnia az árat.
A banya feleségül akart menni Gawainhoz, a Kerek Asztal legnemesebb
lovagjához, Artúr legjobb barátjához.
Artúr borzadva nézett a banyára: púpos és rusnya volt, csak egy foga
volt, gusztustalan hangok kíséretében émelyítő szag áradt belőle. Még
sohasem látott ilyen visszataszító teremtést. Megrettent attól, hogy
arra kérje legjobb barátját, vállalja érte ezt a szörnyű terhet.
Ám amikor értesült a javasolt egyezségről, Gawain kijelentette, hogy
ez nem túl nagy áldozat barátja életéért és a Kerek Asztal
fennmaradásáért cserébe.*

*Kihirdették az esküvőt, a boszorkány pedig pokoli bölcsességével így
szólt: a nő valójában azt akarja, hogy saját életének ura legyen.*

*Mindenki azonnal tudta, hogy a boszorkány nagy igazságot mondott, és
hogy az ifjú Artúr király megmenekült. Így is történt: a választ
meghallva a szomszéd uralkodó szabadon bocsátotta.
De micsoda esküvő volt az... az egész udvar ott volt, és senki sem
érezte magát bánatosabbnak, mint a megkönnyebbülés és szorongás között
vergődő Artúr.
Gawain udvariasnak, nyájasnak és tisztelettudónak mutatkozott.*

*A boszorkány pocsékul viselkedett, kézzel evett, közben pedig szörnyű
hangokat és szagokat bocsátott ki magából.
Eljött a nászéjszaka, amikor Gawain a hitvesi ágyban várta, hogy
feleségével egyesüljön. És akkor belépett a szobába a legszebb lány,
akit férfi valaha is álmodott... Gawain elképedve kérdezte, hogy mi
történt.
A lány azt felelte, mivel a férfi udvarias volt vele, idejének egyik
felében a rettentő, másik felében a vonzó külsejével fog mutatkozni.*

*Melyiket szeretné nappal és melyiket éjszaka?
Micsoda kegyetlen kérdés...! Gawain gyorsan mérlegelni kezdett.*

*Legyen mellette napközben egy imádni való fiatal nő, akit mutogathat a
barátainak, és ossza meg az ágyát egy undorító banyával? Vagy
mutatkozzon nappal a szipirtyóval és házasélete intim pillanatait
töltse egy ifjú szépséggel...?
Ön hogyan döntött volna, mit választott volna? Gawain válasza alább
olvasható, de mielőtt elolvasná, döntsön ön is...*


*A nemes Gawain azt válaszolta, hogy válasszon a nő maga.*

*Ezt meghallva, a nő azt mondta, hogy éjjel-nappal szép hölgy lesz,
mivel a férfi tiszteletben tartotta és megengedte neki, hogy életének
ura legyen.
Mi ebből a tanulság?
A tanulság lejjebb van, de mielőtt elolvasná, gondolkozzon el rajta...*


*AZ A TANULSÁG, HOGY NEM SZÁMÍT, CSINOS VAGY CSÚNYA-E A NŐ...*

*ALAPJÁBAN VÉVE MINDIG BOSZORKÁNY...
.................................................................................
Betelefonálós
Rádió, betelefonálós műsor:
- Üzenem a fekete Mercisnek, aki bevágott elém a körúton, hogy a mellette ülő szőke már háromszor megvolt! Egy fehér opelos.
5 perc múlva:
- A fekete mercis vagyok, és üzenem az opelosnak, hogy a mellettem ülő szőke az öcsém.

Ösember bizonyítványa

Neandervölgyi ősember fia otthon megmutatja apjának a bizonyítványát, ami nem túl fényes. Így az apa:
- Na fiam. Az, hogy megvágtak bölényvadászatból, az egy dolog, kicsi vagy még, nincs elég erőd, majd felnősz a feladathoz. Az, hogy meghúztak barlangrajzból is, az egy másik dolog, ez készségtárgy, neked meg igen kevés dologhoz van készséged, de idővel majd ezt is megtanulod. De hogy történelemből nem voltál képes megtanulni azt a tetves 2 oldalt!?
Ha küzdesz veszíthetsz, ha nem küzdesz veszítettél !
oldroby
 
Hozzászólások: 424
Csatlakozott: 2008.12.24. 17:47
Tartózkodási hely: Máramaros

Azok a boldog szép napok

HozzászólásSzerző: Beretva » 2010.07.17. 11:46

Kép
Avatar
Beretva
 
Hozzászólások: 255
Csatlakozott: 2008.12.24. 20:41

Munkamánia

HozzászólásSzerző: Beretva » 2010.07.21. 08:04

Kép
Avatar
Beretva
 
Hozzászólások: 255
Csatlakozott: 2008.12.24. 20:41

Könnyen felragasztható matrica

HozzászólásSzerző: Beretva » 2010.07.22. 07:53

Kép
Avatar
Beretva
 
Hozzászólások: 255
Csatlakozott: 2008.12.24. 20:41

Re: Humor

HozzászólásSzerző: ViccElek » 2010.07.25. 19:10

Ausztráliában egy nő elvált, és új férjet keres. A feladott újsághirdetésben egyetlen feltételt szab, hogy a jelentkező szűz legyen.
Akad egy vállalkozó, összeismerkednek, kölcsönös a szimpátia.
A nő többször rákérdez, hogy biztosan szűz-e a fickó, a férfi meg váltig állítja, hogy soha nem volt nővel.
Össze is házasodnak.
A nászéjszakán az újdonsült férj iszonyatos rendezkedésbe kezd a hálószobában: a székeket a falhoz tolja, az asztalokat is, mindent elpakol a szoba közepéről.
- De hát mit csinálsz, szívem? - kérdi elképedve a nő.
- Hát, ahogy mondtam, én még nem voltam nővel. De ha olyan, mint a kenguruval, akkor itt minden helyre szükség lesz!
Én csak ViccKépElek
Avatar
ViccElek
 
Hozzászólások: 61
Csatlakozott: 2009.01.13. 12:45
Tartózkodási hely: Karcag

A kézi fejés leghatékonyabb módja

HozzászólásSzerző: Beretva » 2010.07.26. 08:52

Kép
Avatar
Beretva
 
Hozzászólások: 255
Csatlakozott: 2008.12.24. 20:41

ElőzőKövetkező

Vissza: É L E T M Ó D

cron