Oldal: 23 / 25

Magyar ovis az USA-ban

HozzászólásElküldve: 2010.07.28. 09:34
Szerző: Beretva
Egy család kiköltözik az USA-ba, a kisgyereket beadják az oviba. Az első szülői értekezleten az óvónő mondja az anyukának:
Vigyék el pszichológushoz a gyereket, megmagyarázhatatlan kegyetlenség, agresszivitás látszik rajta.
Anyuka mondja:
- Miért, miből látszott?
- Égő csigát rajzolt. - mondja az óvónő.
- Égő csigát? De hát ez igen egyszerű. A magyar gyerekek a csigát így hívogatják ki a házukból: Csiga-biga gyere ki, ég a házad ideki.. Talán volt más is?
- Hát, mindenféle sérült madarakat rajzol, például a múltkor egy vak madarat. -így az óvónő
- Hm, hogyan? Ja, igen. Ön nem hallotta azt a kedves magyar mondókát, hogy csip, csip, csóka, vak varjúcska.?
- Na, jó. De a csonka tehén mégiscsak durva.
- Csonka tehén? Hm,..Ja, igen. Egy nagyon helyes kis dalocskánk van: Boci, boci tarka, se füle, se farka..
..és mondja, kedves anyuka. Semmi vidám, kedves dalocskát nem énekelnek a
magyar gyerekek?
- Dehogynem. Ott van például a Süss fel nap, fényes nap, kertek alatt a ludaim megfagynak...

Re: Humor

HozzászólásElküldve: 2010.07.31. 18:48
Szerző: oldroby
Az igazgatót meglátogatja egy barátja, de csak egy szép robot-titkárnő fogadja, aki géphangon közli:

-- A fő-nö-köm be-teg-ál-lo-mány-ban van, ha ó-hajt-ja, a-zért ki-szol-gá-lom. Ha a jobb melle-met nyom-ja meg, ká-vét, ha a balt, akkor teát szol-gá-lok fel.

A barátnak tetszik is a szép robotnő, kíváncsi is, és próbaképpen a szoknyája alá nyúl, de ordítva kapja vissza a kezét.

- A lá-bam kö-zött a ce-ru-za-he-gye-zo van, e-gyéb-ként a fő-nö-köm is e-mi-att van be-teg-ál-lo-mány-ban.


Egy dögös kis csaj bemegy a bárba, és letelepszik az egyik bárszékre,
majd
hangos koppanással lerak a bárpultra egy vibrátort. A csapos
pókerarccal
megkérdezi:
- Mit adhatok?
- Nekem egy Vodka-narancsot, a barátomnak meg négy ceruzaelemet.


Piroska
Piroska sétál az erdőben, előugrik a farkas és azt mondja:
- Nem félsz Piroska?
- Miért félnék? Pénzem nincsen, dugni meg szeretek.

Utálom a pornófilmeket
"Utálom a pornófilmeket. Baromi rossz látni, hogy valakinek másfél óra
alatt több jó nő jut, mint nekem egész életemben!"


Kíváncsiság
A múltkor csengettek, kinyitom az ajtót, és ott áll egy magas, jóképű
pasas, és azt kérdi, itthon van-e a férjem. Mondom, nincs, erre felkap,
bevisz a szobába, lerak a franciaágyra, és jól megdug. Utána egy héten
át minden egyes nap ugyanez történt... Na most már megöl a kíváncsiság,
hogy vajon mit akarhat ez a pasas a férjemtől?


Gyász
Megszólal az ügyvédi iroda telefonja, szipogva felveszi a titkárnő:
- Halló, tessék? Ügyvédi iroda.
- Jó napot kívánok, Kovács ügyvédúrral szeretnék beszélni.
- Már megint maga telefonál? - zokog a titkárnő - Most mondom el
ötödször
magának, hogy Kovács ügyvéd urat tegnap autóbaleset érte, és meghalt.
- Tudom-tudom, de olyan jó ezt hallani!


Családsegítő pszichológus
Kérdi a családsegítő pszichológus az asszonyt, hogy mikor vette észre
először, hogy problémák vannak a házasságukban. Akkor, amikor
a férjem mindenáron rajta akart lenni az esküvői fotókon...

Re: Humor

HozzászólásElküldve: 2010.08.03. 19:31
Szerző: ViccElek
- Mire gondolnak a nők szeretkezés közben?
- A tini: "Remélem nem leszek terhes"
- A szerető: "Remélem vesz nekem egy nercbundát"
- A feleség: "Át kéne festeni a mennyezetet"

Száraz humor

HozzászólásElküldve: 2010.08.09. 10:16
Szerző: Beretva
- Mi az: háztetőn van, zöld és fütyül?
- Grün, a bádogos...

- Mi az? Nagy, zöld, bolyhos és ha rád esik egy fáról, agyoncsaphat?
- ???
- Biliárdasztal.

- Mi az: Piros és kék festék szagú?
- Piros festék.

- Mi az: Zöld és kerekei vannak?
- Fű. A kerekekkel hazudtam.

- Mi az: Piros és nem tesz jót a fogaknak?
- Tégla.

- Miben hasonlít egy sas és egy vakond?
- Mindketten a föld alatt élnek, kivéve a sast.

- Mi az: Vörös és jót tesz a fogaknak?
- Kommunista egészségügyi ellátás.

- Mi az: Zöld, nedves, a falon log és fütyül?
- ???
- Hering
- Miért log a falon?
- Fel van akasztva.
- Miért zöld?
- Zöldre van festve.
- Miért nedves?
- Frissen festették.
- Miért fütyül?
- Hogy nehezen lehessen kitalálni.

Egy angol, egy skót és egy rabbi bemennek egy kocsmába. Azt mondja a rabbi "A fenébe, azt hiszem egy rossz viccben vagyok."

- Hogy hívják azt a feketét aki a Fehér Házban lakik?
- Elnök Úr, te rasszista fasz!

- Hogy hívják azt a feketét aki egy repülőt vezet?
- Pilóta, te rasszista fasz!

- Hogy hívják azt a feketét akinek PhD címe van?
- Doktor, te rasszista fasz!

Re: Humor

HozzászólásElküldve: 2010.08.09. 19:42
Szerző: ViccElek
Kép

Re: Humor

HozzászólásElküldve: 2010.08.15. 22:04
Szerző: oldroby
Egy reggel a férj kinéz az ablakon és így szól:
- Te Erzsi, ma lehet, hogy menne a dolog.
- Milyen dolog?
- Hát a dolog. Ma menne, nem látod? Gyönyörű szép nap van odakint.
- És?
- Süt a nap, meleg van, a madarak énekelnek meg minden. Gyönyörű nap. Szép
nap.
- Mi a fészkes fenéről beszélsz Lajos!?
- Ne izélj már Erzsi, hiszen te mondtad, hogy egy szép napon fogod magad
és lelépsz.


- Na, hogy van a lányod?
- Nagyon jól. Szuper állása van, egy nagy cégnél dolgozik közvetlenül a
főnöknek,
sokszor elkíséri a külföldi útjaira is, és olyan jól dolgozik, hogy
rendszeresen kap
céges ajándékokat: ékszerek, meg ilyesmi. Céges kocsija is lesz. És a
tied?
- Az is kurva.


Három férj verseng egymással, hogy kinek hülyébb a felesége. Így az első
- Az én feleségem olyan hülye, hogy két héttel ezelőtt vett egy autót
magának, pedig nincs is jogosítványa.
- Uuuu, tényleg elég hülye - jött a válasz a másik kettőtől
A második férj:
- Az én feleségem olyan hülye, hogy a múlt héten vett egy repülőgépet, pedig, se hangárunk, se repülőt vezetni nem tudunk!
- Bakker, a te feleséged tényleg hülyébb - állapították meg a többiek.
Végül a harmadik férj következett:
- Az én feleségem annyira hülye, hogy elment két hétre nyaralni, vitt
magával két doboz kotont, pedig nincs is farka!


Négy férfi elment golfozni az egyik délután. Miután végeztek, az egyik
elindult, hogy rendezze a számlát.

A másik három elkezdett beszélgetni a fiaikról.
- Az én fiam építkezési vállalkozó. Olyan sikeres, hogy az egyik barátjának adott egy
házat ajándékba. - mondta az első.
- Az enyém autóügynök. Már 3 városban van ügynöksége. Annyira megy neki,
hogy a múltkor adott az egyik barátjának két Mercédeszt.
- A fiam bróker. - mondta a harmadik. - Annyira sikeres, hogy egy hatalmas
részvény-csomagot adott az egyik barátjának.
Mikor a negyedik férfi is csatlakozott hozzájuk, őt is megkérdezték, mit
csinál a fia.
- Az én fiam homoszexuális.

Nem vagyok túl boldog emiatt, de biztos jó
lehet, mert a három legutolsó barátja adott neki egy házat, két autót, és egy hatalmas részvény-csomagot.

BKV buszon:
* Jegyeket, bérleteket kérek!
Pistike megszólal:
* Anyád tudja, hogy kéregetsz?


A részeg pisil a parkban. Meglátja egy csinos hölgy és így szól:
* Micsoda állat!
* Nyugi, nyugi két kézzel fogom!


Ronda, dagadt nő bemegy az üzletbe a gyerekeivel.
Az eladó kérdezi:
* Ikrek ?
* Nem az egyik 9 a másik 7 éves. Miért gondolja? Annyira egyformák?
* Nem (válaszolja), csak nem tudom elhinni, hogy önt kétszer is megdugták!


* Mit csináltál a nyáron Pistike?
* Nyaralni voltunk a Balatonnál az anyukámmal, meg az új barátaval.
* No és tetszett? Összebarátkoztál az új "bácsival"?
* Jó srác! Minden reggel bevitt a Balcsiba 5 kilómétert, én meg aztán kiúsztam a partra.
* És bírtál annyit úszni?
* Hát az úszás jó volt, csak a zsákból volt egy kicsit nehéz kijutni!


Két idősebb pasi beszélget egy Balaton-parti padon, a naplementét bámulva.
* Te még hányszor tudsz?
* Kétszer!
* Tényleg? S melyik a jobb?
* A nyári!


Fiatal pár ücsörög a Balaton partján. Megszólal a fiú:
* Ó, csak lennék egy kicsit bátrabb!
* Miért, akkor letepernél és megerőszakolnál? - kérdi izgatottan a lány.
* Á, nem. A tilalom ellenére is mernék horgászni.


A férj és feleség a karácsonyi halvacsoránál beszélgetnek:
* Emlékszel édesem? - kérdi a feleség - Tavasszal amikor elmentél a Balatonra pecázni és fogtál két fogast?
* Persze aranyom, emlékszem.
* Képzeld drágám, az egyik épp ma telefonált, hogy fiad született.


Fiatal srác megy haza a Balatonról, újságolja a szüleinek:
* Van egy jó és egy rossz hírem! Melyikkel kezdjem?
* Kezdd a jóval.
* Működött a légzsák...


A Balaton parton kétségbeesetten kiabál egy ember:
* Segítség! A feleségem beleesett a vízbe. Nem tudok úszni, aki kimenti, annak adok százezer forintot.
Egy horgász gyorsan beugrik a vízbe, lebukik, nagy nehezen a partra húzza, majd kéri a fizetséget.
A férfi megnézi a kimentettet, majd így szól:
* Elnézést, de nem jól láttam. Ez nem a feleségem, hanem az anyósom.
Mire a horgász szomorúan:
* Sajnálom. Akkor mennyivel tartozom?


Egy ember csikorgó fékekkel megálló taxiból ugrik ki a badacsonyi kikötőben. A hajó kb. tíz méterre a parttól. Kofferét nagy ivben a hajóra dobja, szó nélkül a vízbe veti magát, majd pár karcsapás után csuromvizesen felkapaszkodik a fedélzetre.
* Sikerült! - lihegi elégedetten.
* Az biztos -szól az egyik matróz-, de nem tudott volna várni, amig kikötünk?


Aigner Szilárd egy esős nyári napon a Balaton parton bemegy egy presszóba és kér egy forró feketét. Miután a pincér kihozta, belekortyol és megkérdezi a pincért:
* Ez magának forró fekete?
* A pincér kimutat az ablakon és visszakérdez:
* Ez magának száraz, napos idő?


Két rendőr horgászik a Balatonban. Megszólal az egyik:
* Te, nincs még egy úszód ?
* Miért ?
* Mert az enyém elmerült.


A meleg horgászik a Balatonban, kifogja az aranyhalat.
Az könyörgőre fogja a hangot:
* Kérlek dobj vissza, teljesítem három kívánságod !
Megesik rajta a horgász szíve, visszadobja.
* Na, mi a három kívánság ?
* Sándor, József, Benedek.


Egy pasi a Balatonon beül egy bárba és megismerkedik egy nagyon csinos fiatal nővel.
Fél tucat ital elfogyasztása után meghívja őt a hotelszobájába.
A nő örömmel belemegy. Miközben a szobában dumálnak és lekerülnek a ruhadarabok, a pasi megkérdezi:
* Mondd csak, tulajdonképpen hány éves vagy?
* Tizenhárom - jön a vonakodó válasz.
* Tizenhárom!!! Te jó Isten!!! Azonnal vedd vissza a ruhádat és tűnj el innen! - kiált rá halálra rémülten. A lány engedelmeskedik, majd csendesen elsétál az ajtóig, és visszafordulva halvány mosollyal megkérdi:
* Babonás vagy, ugye?


A család elmegy a Balatonra nyaralni. Velük a 6 éves kicsi is. Ahogy ott rohangál észreveszi, hogy vannak nők ott nagyobb mellel, mint az anyjáé. Megkérdi az anyját.
* Tudod ez úgy van, hogy minél nagyobb a mellük, annál hülyébbek. Tovább rohangál a gyerek, azt észreveszi, hogy több férfinak nagyobb farka van, mint az apjának.
Megint kérdőre vonja az anyját.
* Tudod, minél nagyobb nekik az, annál hülyébbek. A gyerek elégedetten távozik, majd 20 perc múlva jön az anyjához:
* A papi a strand leghülyébb nőjével beszélget és úgy látom, minél többet beszélget annál hülyébb lesz...

Re: Humor

HozzászólásElküldve: 2010.08.20. 06:55
Szerző: Dien Bien Phu
- Miért hordja a rendõr a gyerekét a hóna alatt?
- Mert leszakadt a füle!

Re: Humor

HozzászólásElküldve: 2010.08.22. 12:56
Szerző: oldroby

Egy nő az állatkereskedésben valami ajándékot venne a férjének,
de mindent túl drágának talál. Ezt elpanaszolja az eladó nőnek.
- Nos, semmi gond. Van
hátul a raktárban egy különleges békám. Csak50dollárért.
- Nem túl sok az egy békáért?
Szerintem, megéri az árát.
Arra lett betanítva, hogy orális szexet tudjon végezni.
A nő megdöbben, ám mivel a férjének ez az egyik kedvence,
ö meg nem rajong érte, úgy gondolja, jó befektetés lesz.
Megveszi, hazaviszi. Este átadja és elmagyarázza a béka különleges értékét.
A férj kétkedik, de megígéri, hogy kipróbálja.
Aztán a nő az éjszaka közepén arra ébred,hogy a
konyhából edénycsörgés hallatszik.
Kitámolyog. Látja, hogy a
béka és a férfi lábasokat szed elő, és szakácskönyvet lapoz.
- Mi a fenét csináltok itt ti ketten? -kérdezi.
Mire a férj:
- Ha meg tudom tanítani főzni, ki vagy rúgva!

Re: Humor

HozzászólásElküldve: 2010.09.14. 23:49
Szerző: oldroby
- Pista bácsi, sajnos van egy rossz hírem.
- Jaj, nekem, mi az?
- Sajnos a bal oldala hamarosan teljesen le fog bénulni.
Erre Pista bácsi felülről belenyúl a gatyájába, láthatóan megmarkolja , és áthúzza a jobb oldalra:
- Akkor mentsük, ami menthető!


Tűz volt a kórházban. Miután eloltották a tüzet, a tűzoltók főnöke jelenti a főorvosnak.
- A tüzet eloltottuk. Az alagsorban találtunk három áldozatot.
Mesterséges légzést alkalmazva kettőt sikeresen visszahoztuk az életbe, a harmadik sajnos nem járt sikerrel.
A főorvos elájul, - mikor magához tér, mondja a tűzoltónak:
- Tudja maga azt, hogy az alagsorban nincs semmi más, csak a hullaház?


Cseng a telefon a kórház belosztályán, az ügyeletes nővér veszi fel a hívást. - Jó napot kívánok.
Nagy Józsefné a 3-as szobában fekszik. Négy napja jött be szívpanaszokkal. A hogyléte felől szeretnék érdeklődni.
- Igen, most néztem éppen a kórlapját. Az EKG-ja kifogástalan, a vérképe is problémamentes, kisebb szívidegessége lehetett, a hétvégén hazamehet.
Ön hozzátartozója?
- Nem, nem vagyok hozzátartozója. Én vagyok Nagy Józsefné. De ebben a kib...ott kórházban senki nem mond nekem semmit...


Két pasi nézegeti az italát a drinkbárban. Hirtelen az egyik felkiált:
- Öregem, láttál már jégkockát lyukkal a közepén?!
- Persze, 15 éve vagyok nős....


János bácsi jó ideje kedvenc kocsmájában iszogat. Érzi a végén, nem tud felállni, akárhogy próbálja. Gondolja, egy kis friss levegő nem árt és kikúszik az ajtóig. Mikor kimászik, látja, még mindig nem tud felállni. Na, gondolja, talán ha hazakúszik, akkor majd sikerül. Hazaér, de csak nem tud felállni Bekászálódik az ágyba és egyből kidől. Másnap a felesége rángatja fel, és mondja:
- Már megint segg részegre ittad magad a kocsmában!
- Honnan tudod?
- Szóltak, hogy ott hagytad a tolókocsid!!


Egy ember, csikorgó fékekkel megálló taxiból ugrik ki a badacsonyi kikötőben. A hajó kb. tíz méterre a parttól. Kofferét nagy ívben a hajóra dobja, szó nélkül a vízbe veti magát, majd pár karcsapás után csuromvizesen felkapaszkodik a fedélzetre.
- Sikerült! - lihegi elégedetten.
- Az biztos - szól az egyik matróz-, de nem tudott volna várni, amíg kikötünk?


Egy Rocker 10 évvel ezelőtt hajótörést szenvedett egy lakatlan szigeten. Egyik nap közeledni lát valamit a tengeren, hajónak kicsi, ezért kíváncsian várja, mi lehet az. Egy gyönyörű női búvár lépked ki a partra és megáll a Rocker előtt.
- Mondd, Rocker, mikor gyújtottál rá utoljára?
- 10 éve, mikor hajótörést szenvedtem.
Erre a nő a búvárruha egyik zsebéből elővesz egy doboz cigit, meggyújt egy szálat és a Rocker szájába adja.
- És mondd, Rocker, mikor ittál utoljára egy jó Whiskeyt?
- 10 éve, mikor hajótörést szenvedtem.
Erre a nő elővesz egy üveg jóféle italt és átnyújtja a Rockernek, majd lassan lehúzza a cipzárt a ruháján, ahonnan két gyönyörű mell bukkan elő.
- És mondd, Rocker, mikor érezted magad utoljára igazán jól?
- Istenem, csak azt ne mondd, hogy van nálad egy motor is?
:lol:

A vegetáriánus étrend pszichoszomatikus hatásai

HozzászólásElküldve: 2010.09.16. 00:03
Szerző: Beretva
Kép
Kép
Kép

Re: Humor

HozzászólásElküldve: 2010.09.18. 20:27
Szerző: ViccElek
Férj a feleségnek:
- Édes bogárkám, a szomszéd már a harmadik feleségének a haláláról küld gyászjelentést. Mondd, ezt a kedves gesztust nem kéne nekünk és viszonoznunk?
:lol: :lol: :lol:

Re: Humor

HozzászólásElküldve: 2010.09.19. 15:05
Szerző: ViccElek
Fiatal katona levele:
"Kedves édesanyám! Nagyon jól érzem magam itt, nincs semmire szükségem. De ha mégis csomagot akarna küldeni, akkor abban jól kösse meg a csirke lábát, nehogy felrúgja az üveg bort és elázzon az ötezres!"

Re: Humor

HozzászólásElküldve: 2010.09.19. 22:08
Szerző: oldroby
Egy házaspár az esküvőjük napján megegyezik, hogy az ágyuk alatt
tartanak egy kis dobozt, amibe a férj titkos dolgait rejtheti. A
feleség 40 évig hősiesen meg is állja, s nem néz bele, de a 40.
házassági évfordulójuk előtt csak belenéz: 3 üres sörösüveget és egy
rakás pénzt talál benne. Az ünnepi vacsorán aztán meg is kérdezi a
férjét, hogy mit jelent ez? A férj egy ideig gondolkodik, majd
válaszol:
- Tudod, nem mindig sikerült legyőznöm a kísértést. Valahányszor
megcsaltalak, egy üres sörösüveget tettem a dobozba, hogy
emlékeztessen a tévedésemre.
A feleség szemét elfutják a könnyek, de aztán belegondol: 40 év nagy
idő, a lángoló szerelem is elmúlt már, a 3 üveg nem is olyan sok.
- És az a sok pénz? - kérdezi szipogva.
- Tudod, valahányszor megtelt a doboz, visszavittem az üres üvegeket
és a pénzt a dobozba tettem ...

IDŐMÉRÉS
A feleség lágytojást készít a konyhában reggelire. Belép a férje. A nő így
szól:
- Szeretkezzünk, de most ebben a pillanatban!
A férjnek felvillan a tekintete, hogy végre jól indul a napja.
Felkapja az asszonyt, és nyomban magáévá teszi a konyhaasztalon. Ezek
után a feleség csak annyit mond, "Köszönöm" és visszamegy a
tűzhelyhez. A férj kissé furcsállva megkérdi:
- Mi volt ez az előbb?
- Tudod, lágytojást csinálok, de eltörött a homokóra ...

OKNYOMOZÁS
A nyomozó kérdi a csinos titkárnőt:
- Hölgyem, nincs valami ötlete, miért ugrott ki a főnöke az ablakon?
- Sajnos nincs. Pedig olyan kedves ember volt. A múlt hónapban vett
nekem egy igazi szőrmebundát, a múlt héten egy igazi sportkocsit, ma
pedig egy igazi gyémántgyűrűt. Aztán mondta, hogy szeretne lefeküdni
velem, mit kérek cserébe?
- És mit mondott neki?
- Azt, hogy az irodában mindenki 50 dollárt szokott adni ...

KVITTNESS
Két régi cimbora beszélget. Egyikük megkérdezi a másikat:
- Te, ha én elmennék hozzátok és teherbe ejteném a feleséged, miközben
te horgászni vagy, akkor utána ellenségek lennénk?
A másik elgondolkozva vakargatja a fejét:
- Hát azt nem tudom, hogy ellenségek lennénk-e, de hogy kvittek igen,
az biztos ...

Egy férfi elmegy az orvoshoz, mert feldagadt a lába. A doktor
megvizsgálja, majd a kezébe ad egy nagy szem tablettát.
- Várjon egy kicsit, hozok vizet - mondja a doki és kimegy a szobából.
A beteg nagyon türelmetlen, hamar megunja a várakozást. Odasántikál az
ivócsaphoz és gyorsan beveszi a tablettát. Ezután visszatér az orvos
egy vödör vízzel.
- Na, most feloldjuk a tablettát, aztán ebben áztassa a lábát 30 percig ...

- Doktor úr, kérem, segítsen! Nagyon hullik a hajam! Mit tegyek, hogy
ne veszítsem el mindet?
- Tegye egy dobozba ...!

- Jaj, doktor úr, azt hiszem, a sok kagylótól vagyok rosszul.
- Friss volt? - kérdi az orvos, miközben a beteg hasát tapintja.
- Honnan tudnám?
- Hogy nézett ki, mikor szétnyitotta?
- Szét kellett volna nyitnom ...?

A professzor egy röntgenfelvételt mutat a medikusoknak:
- Nézzék uraim! A beteg nagyon sántít, mert a bal lába kétszáz
milliméterrel rövidebb, mint a másik. Nos, kolléga - fordul az egyik
hallgatóhoz -, ön mit tenne ilyen esetben?
- Hát, én is sántítanék ...

- Jaj, doktor úr, én érzem, mennyire árt, de sehogy sem tudok leszokni
a dohányzásról.
- Rágógumival próbálkozott már?
- Igen, de nagyon büdösen ég ...

Az orvos alaposan megvizsgálja a beteget, ellenőrzi a leleteit, de meg
sem szólal, csak hümmög a papírok felett. A beteg türelmetlenül
kérdezi:
- Doktor úr, hát mi bajom van?
- Azt majd a boncolás mutatja meg ...

Csirketenyésztő bemegy a bárba, rendel egy pezsgőt és odaül a pulthoz
egy szintén pezsgőt iszogató nő mellé. A nő ránéz, és csodálkozva
kérdi:
- Maga is ünnepel?
- Igen, ez egy különleges nap nekem.
- Micsoda egybeesés! Nekem is különleges ez a nap.
- Ez tényleg nagyszerű. Mit ünnepel?
- Régóta szerettünk volna gyereket a férjemmel és ma kiderült, hogy
végre terhes vagyok.
- Micsoda egybeesés! Én csirketenyésztő vagyok és a tyúkjaim évekig
meddőek voltak. Mostantól azonban termékeny tojásokat tojnak.
- Ez nagyszerű. És hogyan csinálta?
- Lecseréltem a kakast.
A nő elmosolyodik:
- Micsoda egybeesés ...!

- Szőke nő hogy csinál lekvárt?
- ???
- Kinyomja a buktából ...

Két szőke beszélget:
- Ma voltam terhességi teszten.
- És nehezek voltak a kérdések ...?

- Mi van az idegbeteg ló lábán?
- Pszichopata ...

- Miért nehéz a nőknek érző, törődő és jóképű férfit találniuk?
- Mert azoknak a férfiaknak már van pasijuk ...



Re: Humor

HozzászólásElküldve: 2010.09.20. 16:53
Szerző: powershot
Kép

Uploaded with ImageShack.us

Válogassa meg hova vizel! (sör, bor, alkoholmentes, egyéb)

HozzászólásElküldve: 2010.09.21. 10:04
Szerző: Beretva
Kép

A nőtlenség előnyei

HozzászólásElküldve: 2010.09.23. 11:16
Szerző: Beretva
Az utolsó hideg sör mindig tiéd

Nem idegesít senkit, ha a fürdőkádban javítod a kerékpárodat

A melletted levő szekrény a sajátod

Egész éjjel nyitott rádióval tudsz aludni

Az újság nincs összekeverve, mire hozzad jut

Átlósan is tudsz aludni

Nincs konfliktus, ha valaki másba leszel szerelmes

Minden üzenet a telefon üzenetrögzítőjén a tied

Az élet kevésbé kiszámítható

Ha megnyersz egy két személyes Hawaii utat, mehetsz kétszer

Mind el tudod használ a forró vizet zuhanyozás alatt

Annyi furcsa barátod maradhat nálad amennyit csak akarsz

Hallgatni arany

Nem kell, hazudnod, hogy nem vagy nős

Re: Humor

HozzászólásElküldve: 2010.09.27. 11:08
Szerző: ViccElek
A sikeres párkapcsolat titkai
1. Fontos, hogy olyan nőt találjunk, aki főz és takarít
2. Fontos, hogy olyan nőt találjunk, aki jól keres
3. Fontos, hogy olyan nőt találjunk, aki szereti a szexet
4. Fontos, hogy ez a 3 nő sohase találkozzon egymással

Re: Humor

HozzászólásElküldve: 2010.10.03. 20:47
Szerző: oldroby
- Te Ica, ma lehet, hogy menne a dolog.
- Milyen dolog?
- Hát a dolog. Ma menne, nem látod? Gyönyörű szép nap van odakint.
- És?
- Süt a nap, meleg van, a madarak énekelnek meg minden. Gyönyörű nap. Szép nap.
- Mi a fészkes fenéről beszélsz Lajos!?
- Ne izélj már Ica, hiszen Te mondtad, hogy egy szép napon fogod magad és lelépsz.


A gyerek kérdezi az apjától:
- Apu! Én kitől örököltem az eszem?
- Biztosan anyádtól, fiam, mert az enyém még megvan!


-Hogy van a feleséged?
- Beteg.
- És veszélyes?
- Ilyenkor nem, csak ha egészséges.


- Na, hogy megy a feleségednek az autóvezetés?
- Mint a villám!
- Olyan gyorsan?
- Á! Hol egy fába, hol egy oszlopba csapódik.


Két öregúr üldögél a nyugdíjasház kerti padján. Egyik odafordul a másikhoz
és így szól:
- Te Pista, én 83 éves vagyok, és tele vagyok kínokkal és fájdalmakkal. Tudom, hogy te is korombeli vagy. Te hogy érzed magad?
- Én úgy érzem magam, mint egy újszülött.
- Valóban? Mint egy újszülött?
- Igen. Nincs hajam, nincs fogam és azt hiszem, bepisiltem.


- Éjjel az anyósoddal álmodtam.
- És mit mondott?
- Semmit.
- Akkor az nem ő volt.


- Szilvike, legyél az én tündöklő csillagom
- Hogy gondolod ezt, Rudi?
- Este gyere fel, és reggel tűnjél el...


Az öregasszony elkíséri orvoshoz az öregembert, mert az rosszul hall. A vizsgálat végén azt mondja az orvos:
- Uram, szükség lesz széklet- és vizeletmintára.
Az öreg odafordul az asszonyhoz:
- Mit mond?
- Azt, hogy add oda a gatyádat!


A pszichiáter meglátogatja a betegeit. Bemegy a szobába és látja, hogy az egyik ember hadonászik a levegőben, a másik pedig fejjel lefelé lóg a mennyezetről.Kérdezi a hadonászótól, hogy mit csinál.
- Nem látja, hogy épp egy deszkát próbálok kettéfűrészelni? - hangzik a válasz.
- És a barátja mit csinál ott fejjel lefelé lógva? - kérdi az orvos.
- Ja, ő lámpának képzeli magát - feleli a beteg.
- Nem szólna neki, hogy fejezze be, már egészen lila a feje! - jegyzi meg a doktor.
- Mit akar? Hogy sötétben fűrészeljek?


Egy házaspár elmegy egy csodakúthoz.Először a férj hajol be a kútba, és elsuttogja a kívánságát. Aztán az asszony következik, de túl mélyen behajol és beleesik a kútba.Mire a férj felkiált:
- Nahát, ez működik!


Három férfi utazik autóval, balesetet szenvednek, mindhárman meghalnak.A mennyországban Szent Péter fogadja őket:
- Mielőtt eldöntenénk, hová kerüljetek, mondjátok el, mit szeretnétek, mit mondjanak az emberek a temetéseteken?
- Azt szeretném, ha az emberek azt mondanák, jó férj, jó apa, jó orvos volt. - így az első férfi.
- Én azt szeretném, ha azt mondanák, jó férj, jó apa, jó tanár volt. - mondja a második.
A harmadik válasz:- Én meg azt szeretném, ha azt mondanák: "Nézzétek, megmozdult!"


Elmegy a krumpliföld mellett egy operatőr, kamerával a kezében. Egyszer csak meglátja, hogy a mezőn dolgozó paraszt kapával a kezében helyből csinál egy hátra szaltót.
Odamegy hozzá, és megszólítja:
- Jó napot, ha ezt még egyszer megcsinálja, adok ötezer forintot.
- Én ugyan nem. - jön a gyors válasz.
- Na jó, akkor tízezret.
- Akkor sem.
- De, miért nem?
- Hát fiam... nincs az a pénz, amiért én még egyszer tökön vágom magam a kapával!


Anyuka vitatkozik a kislányával, aki nem akarja megenni az ebédet:
- Mit gondolsz kislányom, mi történik azokkal, akik nem eszik meg azt, amit eléjük raknak?
- Vékonyak maradnak, topmodellek lesznek és hülyére keresik magukat!



Nagyapja ölében üldögél egy kislány, és az öreg ráncait nézegeti:
- Mik ezek az arcodon, nagyapa?
- Ráncok.
- És ezeket Isten adta neked?
- Igen, engem még nagyon régen teremtett.
A kislány végigsimítja a saját arcát:
- És engem is Isten teremtett?
- Igen, de téged még nem olyan rég.
- Akkor ezek szerint Isten most már sokkal ügyesebb, nem?


Kisgyerek kérdi az apjától:
- Apu, te még növésben vagy?
- Ugyan, dehogy! Miből gondolod?
- Mert úgy látom, a fejed búbja már túlnőtt a hajadon.


- Tudsz nekem valami értelmes magyarázatot adni arra, hogy miért hajnali ötkor jöttél haza? - vonja kérdőre lábujjhegyen lopakodó férjét a felesége.
- Igen. A kocsmáros már le akart feküdni.


Az agglegényt mindenki győzködi, hogy nősüljön már meg. Az egyik barátja így szól hozzá:
- Nem értem, miért nem nősültél még meg. A szerelem a fény az ember életében.
Az agglegény ránéz, és csöndesen megjegyzi:
- A házasság pedig a számla a fényért...



A kislány nézegeti az édesanyja krémjeit a fürdőszobában:
- Ez mire jó? - kérdezi.
- Hogy szép fényes legyen a hajam.
- Hát ez mire való?
- Hogy szebb legyek.
- Akkor ezt kidobhatod, mert semmit sem használ!


BKV ellenőr:
- Jegyeket, bérleteket kérek!
Pistike:
- Anyád tudja, hogy kéregetsz?


Szőke titkárnő a főnökéhez:
- Főnök, van egy rossz meg egy jó hírem. Melyikkel kezdjem?
- A rosszal...
- Itt volt az APEH, nagy balhé volt, mindenféle adócsalást találtak.
- Na, akkor mondja a jót! - szól a főnök.
Mire a szöszi:
- Gyerekünk lesz...

Go go bár

HozzászólásElküldve: 2010.10.04. 13:57
Szerző: Beretva
Kép

Re: Humor

HozzászólásElküldve: 2010.10.11. 21:22
Szerző: oldroby
Kocsmában az egyik fickó a másiknak:
- Tegnap megtettem az első lépést a válás felé.
- Ügyvédet fogadtál?
- Nem, megnősültem...


Kovács panaszkodik az orvosnak:
- Doktor úr! A feleségem olyan ingerült, állandóan veszekszik, mindenbe
beleköt.
Erre az orvos:
- Miért nem viszi el egy szép tengerparti nyaralásra?
- Fölösleges lenne, elég jól úszik.


A kisfiú megkérdezi az édesapját, aki a konyhában mosogat:
- Apa! Mi az, hogy bigámista?
- Bigámista? Az olyan férfi, aki minimum kétszer annyi edényt mosogat, mint én.


Bíró a vádlottnak:
- Tehát, ha jól értem, amit elmondott, akkor munka után hazament, és a
feleségét az ágyban találta egy idegen férfivel?
- Igen, bíró úr.
- Erre Ön előkapta a fiókban tartott pisztolyát, és lelőtte a feleségét?
- Igen, bíró úr.
- És ha szabad kérdeznem, miért nem az idegen férfit lőtte le?
- Bíró úr, ez kisebb bűnnek tűnt, mint minden nap más férfit lelőni.


A férj hullafáradtan érkezik haza, bezuhan az ágyba, és már majdnem
elalszik, amikor a felesége hozzádörgölőzik:
- Mondd, drágám, mit tennél, ha egy gyönyörű, szexis nő feküdne melléd
teljesen ruhátlanul?
A férj:
- Nyugi drágám, hűséges maradnék hozzád!


A férj és a feleség veszekszik. Végül a feleség azt mondja:
- Te győztél. Ma a tiéd az utolsó szó. Kérj bocsánatot!


Kovács kék-zöld arccal, monoklis szemmel megy az utcán. Szembe jön egy
barátja:
- Hát veled meg mi történt?
- Autóbaleset.
- Karamboloztál?
- Dehogy! A feleségem egy idegen hajcsatot talált az autóm hátsó ülésén.


Egy férfi egy hotel bárjában megismerkedik egy idősebb, de elég csinos
nővel. Iszogatnak, beszélgetnek, kiderül, hogy a nő már 55 is elmúlt.
Úgy
3-4 pohár ital után közelebb hajol a nő a férfihoz, és a fülébe súgja:
- Próbáltad már hármasban? Mit szólnál egy anya-lánya pároshoz?
- Még soha, de nem volna ellenemre a dolog! - feleli izgatottan a férfi.
- Nos, akkor ma este szerencséd van. Gyere velem!
Felmennek a nő szobájába. Belépnek az előszobába, a nő felkapcsolja a
villanyt és beszól:
- Mama, nézd csak, kit hoztam!


Egy férfi bemegy a patikába, és mutatja az egyik kezét. A patikus
megkérdezi:
- Kézkrém?
Erre az ember:
- Nem, öt darab Viagra, öt nővel lesz ma dolgom!
Másnap megint bemegy a férfi, és ismét felrakja a kezét. A patikus
ránéz:
- Tudom, öt Viagra.
Erre a férfi:
- Nem, kézkrém. Egyik se jött el.

* *

Mit csinál egy 40-es pasi egy 18 éves lánnyal órákig egy szobában?
- Behúzott hassal beszélget!

--

:lol: